Джей Салливан: Как правильно отвечать на вопросы
Почему люди не могут общаться? Автор The New York Times, писатель Джей Салливан уверен: из-за того, что каждый хочет говорить о себе. А чтобы вас услышали, нужно. уметь слушать. «Сноб» публикует отрывок из книги «Проще говоря: Как писать деловые письма, проводить презентации, общаться с коллегами и клиентами» (издательство «Альпина Паблишер») — о том, как реагировать, если вам задали вопрос, ответ на который вы не знаете
Улучшить свои навыки общения — значит научиться еще больше присутствовать в моменте и быть еще полезнее для окружающих. Это особенно касается ответов на вопросы во время встречи или доклада. Когда человек задает вопрос, он приоткрывает вам нечто о себе, о своих мыслях и чувствах на заданную тему. Некоторым требуется немало решимости, чтобы выставить себя на всеобщее обозрение, задав вопрос во время выступления, на котором присутствует много людей. Они ставят себя в заведомо уязвимое положение, показывая, что чего-то не знают или не понимают. Отвечая уважительно и по делу, вы вносите большой вклад в свои взаимоотношения с аудиторией и с этим конкретным человеком.
А если вас спросят о чем-нибудь, чего вы не знаете?
Это то, чего мы все боимся, когда планируем выступать перед аудиторией или на встрече. Как мы можем подготовиться к любому сценарию? Никак не можем, поэтому даже не пытайтесь! Более того, если вы хорошо подготовились к презентации, скорее всего, у вас будут ответы на все возможные вопросы. То, что может застать вас врасплох, будет иметь лишь косвенное отношение к теме или требовать знания таких подробностей, на которые вы не рассчитывали. В любом из этих случаев аудитория, скорее всего, отнесется к вашему незнанию снисходительно.
Более того, во многих профессиях та ценность, которую вы привносите в обмен мнениями, не заключается в наличии у вас ответов на все вопросы. Ваша ценность в другом: вы понимаете ситуацию настолько хорошо, что можете задать правильные вопросы, а затем пойти и найти ответы. В то же время вы будете чувствовать себя увереннее, если вооружитесь несколькими приемами, чтобы эффективно отвечать на вопросы прямо на месте.
Вот четыре шага для ответа на вопросы:
- Выслушайте весь вопрос целиком.
- Выиграйте время на раздумье.
- Ответьте и подкрепите свою главную мысль.
- Пригласите задавать следующий вопрос.
В каждом из этих шагов сохраняйте зрительный контакт, а также такой язык тела, который говорит об открытости и заинтересованности. Рассмотрим каждый шаг подробно.
Выслушайте весь вопрос целиком
Невозможно правильно ответить на вопрос, если вы его неправильно услышали. Часто, слушая вопрос, мы слышим некое «волшебное слово», которые вызывает у нас конкретную реакцию. Это приводит к тому, что мы перестаем слушать и начинаем формулировать ответ или догадываться о мотиве говорящего. Если мы начали формулировать ответ, то автоматически перестали слушать вопрос. Если вопрос отклоняется от направления, которое мы себе додумали, то при ответе мы не попадем в цель. Возможно, вы дадите прекрасный ответ, но не на тот вопрос, который был задан. Выслушайте весь вопрос целиком. Совсем скоро у вас будет время подумать над хорошим ответом.
Выиграйте время на раздумье
Мы способны думать в десять раз быстрее, чем говорить. Это значит, что если вы скажете пару слов между вопросом и началом своего ответа, у вас будет в десять раз больше времени, чтобы подумать над качественным ответом.
Есть две основные техники того, как выиграть время на раздумье. В главе 4 мы обсуждали, как важно поддерживать зрительный контакт. Также мы говорили, что размышление — дело, требующее личного пространства. Трудно поддерживать зрительный контакт и одновременно думать. Однако, если вы отведете глаза, раздумывая над вопросом, может показаться, что вы избегаете взгляда вопрошавшего или просто придумываете ответ. Поэтому вам нужны простые приемы, почти что рефлексы, чтобы использовать их не задумываясь.
Прием 1: повторите или перефразируйте вопрос
Повторение или парафраз вопроса, который вы только что услышали, почти не требует затрат умственной энергии. Поэтому, делая это, вы способны сохранять зрительный контакт. Вы можете повторить вопрос целиком или частично или перефразировать его так, чтобы минимизировать отрицательную коннотацию. Что бы вы ни делали с вопросом, повторяйте его скорее в виде утверждения, чем в виде вопроса.
Вопрос: «Как у нас обстоят дела с графиком проекта?»
Полное повторение: «Как у нас обстоят дела с графиком проекта»
Частичное повторение: «График»
Вопрос с негативной коннотацией: «Насколько мы опаздываем по сравнению с графиком?»
Парафраз: «Временные рамки. Что у нас со сроками конкретных этапов?»
В обоих случаях вы приобрели несколько секунд на поиск наилучшего ответа. Пусть повторение или парафраз вопроса будут отдельным от ответа предложением. Мозг формулирует предложение целиком. Если вы сделаете повторение вопроса первой частью своего ответа, вы снижаете свою гибкость в самом ответе.
Вопрос: «Во сколько сегодня встреча?»
Менее удачный ответ использует повторение вопроса в качестве части ответа: «Встреча сегодня в 2 часа».
Вместо этого лучше повторить вопрос отдельным предложением. У вас будет больше гибкости в ответе.
Более удачно: «Сегодняшняя встреча. Мы начинаем позже, чем обычно, в 2 часа».
Прием 2: используйте «вводную фразу»
В данном случае вводная фраза означает любую группу слов, которая следует за вопросом, но перед ответом и характеризует или вопрошающего, или сам вопрос.
Типичные вводные фразы звучат так:
- «Прекрасный вопрос».
- «Интересная мысль».
- «Я рад, что вы об этом спросили».
Более сложные вводные фразы включают в себя содержание вопроса:
- «Замечательно, что вы беспокоитесь о сроках».
- «В данном случае издержки — это ключевой элемент, о котором мы должны поговорить».
Чтобы эффективно использовать вводные фразы, нужно избегать однообразия и неискренности
Если вы постоянно используете одну и ту же фразу, она звучит заученно и неискренне. Вот почему в вашем распоряжении должно быть несколько вариантов.
Также важно быть искренним. Со школьных лет мы знаем, что глупых вопросов не бывает. Но из опыта деловых встреч мы выносим, что на самом деле глупых вопросов предостаточно. Когда кто-нибудь задает глупый вопрос — чаще всего или не имеющий отношения к делу, или только что заданный другим участником встречи, — говорить, что это прекрасный вопрос, нельзя. Это прозвучит лицемерно. Вместо этого можно воспользоваться вводной фразой нейтрального характера.
- «Давайте уделим этому несколько минут».
- «Наверное, будет полезно поговорить об этом еще подробнее».
В обоих случаях вы не комментируете качество вопроса. Вы просто зарабатываете себе несколько секунд на поиск ответа. В таких ситуациях избегайте вводных фраз, которые можно воспринять как выговор.
- «Как я только что говорил…»
- «Еще раз, я думаю…»
- «Ну, повторим уже сказанное…»
Многие думают, что подобные приемы — это способ тянуть время. Совершенно верно! Вы выигрываете несколько секунд, чтобы получше сформулировать ответ. При ответах на вопросы важна не скорость, а качество.
Что такое более качественный ответ? Часто нужно, чтобы в нем прозвучали другие местоимения. Помните: наша естественная склонность — эгоцентризм. Наши ответы обычно затрагивают нас или содержание нашей речи. Если у вас появится несколько мгновений, чтобы придумать лучший ответ, у вас больше шансов сформулировать фразу не о себе, а о слушателях.
Вопрос: «Почему для вас так важна эта инициатива?»
Эгоцентричный ответ: «Я неравнодушен к этой инициативе, поскольку она позволяет мне…».
Вводная фраза и ответ, сосредоточенный на аудитории: «Я рад, что вы подняли вопрос о приоритетах. Мы говорили о том, что вы хотите повысить эффективность своей группы. Если мы начнем работу над этой инициативой, у нас больше шансов добиться своей цели».
Важно знать, когда не следует брать время на раздумье
Даже в ответах на вопросы самое главное — ваши слушатели.
Как часто следует прибегать к приемам по выигрышу времени? Не каждый раз, но достаточно часто, чтобы это получалось легко и естественно. Вы будете выглядеть непринужденнее.
Когда не следует применять эти приемы? Иногда ответить на вопрос прямо бывает не просто уместно, но прямо-таки необходимо. Это особенно верно в ситуации, когда кто-нибудь задает «нападающий» вопрос.
Нападающий вопрос: «А вам не кажется, что с помощью подобного трюка вы просто обкрадываете своих клиентов?»
Прямой ответ: «Вовсе нет. Это предложение создает дополнительную ценность для клиентов».
Использование техники оттягивания ответа в ответ на нападение привело бы к потере авторитета.
Нападающий вопрос: «А вам не кажется, что вы просто обкрадываете своих клиентов с помощью подобного трюка?»
Неудачный ответ: «Мы обкрадываем клиентов? Спасибо, что спросили об этом. Давайте потратим несколько минут и обсудим, не обманываем ли мы своих клиентов».
Есть случаи, когда нужно просто отвечать на вопрос.
Ответьте и подкрепите свою главную мысль
После того, как вы выиграли время на раздумье, настал момент для ответа на вопрос. Отвечайте коротко. Когда вы пытались втиснуть информацию в выделенное время, вам пришлось выбросить немало интересного. Заданный вопрос не дает вам карт-бланш на то, чтобы вывалить на слушателей все, что раньше пришлось выкинуть! Достаточно нескольких предложений. Если это возможно и уместно, постарайтесь подкрепить главную мысль своего выступления. Главной мысли слишком много не бывает.
Если человек, задавший вопрос, — ключевая персона для принятия решения, можно спросить, не нужно ли ему еще больше информации. Если же это лишь один из массы слушающих, дайте лаконичный ответ и переходите к следующему вопросу.
Пригласите задавать следующий вопрос
Отвечая на вопросы после крупного выступления, вы ответственны как перед тем, кто задал вопрос, так и перед целым залом. Когда человек задает вопрос, смотрите непосредственно на него как во время «волшебных слов», тянущих время, так и во время первой трети или половины ответа. Если один слушатель задал вопрос, возможно, что он вызывает интерес и у других людей. Во время своего короткого ответа обратите свой взгляд к другому человеку в зале. И в конце ответа, обращаясь к нему, поднимите руку и скажите: «Есть ли еще вопросы?»
Когда вы заканчиваете ответ, глядя на другого человека, вы не только делитесь информацией с несколькими людьми, но и избегаете ситуации личной беседы с одним слушателем. Если вы все время обращаетесь к тому, кто задал вопрос, он может почувствовать себя обязанным задать еще один вопрос. Его второй вопрос всегда будет более сосредоточен на нуждах этого конкретного человека, нежели общая тема вашей беседы.
Отвечаем на эмоциональный вопрос
Время от времени какой-нибудь вопрос рождается больше из чувств, а не из рациональных соображений. Когда вы сталкиваетесь с эмоциональным вопросом, вам следует отвечать осторожно и продуманно. И обязательно соединитесь с этим человеком на уровне эмоций!
Когда вы имеете дело с чувствами, следуйте плану из трех шагов:
- Признайте наличие эмоции.
- Проявите эмпатию.
- Перейдите к ответу и ответьте.
Признайте наличие эмоции
Начните с самого вопроса или утверждения.
- Скажите: я (ценю, понимаю, разделяю).
- Назовите эмоцию: ваши (сомнения, фрустрацию, беспокойство).
- Будьте конкретны: по поводу (бюджета, сроков, персонала).
Важно назвать эмоцию, поскольку в профессиональной жизни чувства часто воспринимают как нечто неправомерное. Мы должны принимать решения, основанные на рациональном анализе, а не на эмоциональных реакциях. И в то же время люди постоянно испытывают эмоции на работе! Мы радуемся, заключив сделку. Мы переживаем, когда коллега увольняется. Мы беспокоимся, когда компания меняет политику. Называя некое чувство, мы позволяем человеку его испытывать. Если мы не вытащим на свет и не обсудим эту эмоцию, она останется на уровне подводного течения, и человек не услышит наших рациональных доводов.
Есть две эмоции, которые не следует называть.
«Я чувствую вашу боль».
Это может прозвучать как клише или побудить человека поспорить с вами — действительно ли вы понимаете его ситуацию.
«Я знаю, что вы злитесь».
Если человек злится и вы назовете эту эмоцию по имени, скорее всего, вы получите одну из двух реакций.
«Черт возьми, конечно, я злюсь! Я просто вне себя!»
Вместо того чтобы смягчить ситуацию, вы ее обострили.
«Я не злюсь. Я… не… злюсь!»
Некоторые люди отрицают свой гнев, поскольку боятся посмотреть ему в глаза. Теперь, когда человек не признался, что испытывает гнев, вы не можете поработать с этой эмоцией, что уменьшает возможность взаимодействия.
Когда вы чувствуете, что человек злится или испытывает другую глубоко враждебную эмоцию, назовите ее «беспокойство». Беспокойство — такое удобное «всеохватное» чувство.
«Я знаю, что вас беспокоит этот момент».
Беспокойство звучит более зрело, чем гнев, фрустрация или разочарование. Оно предполагает, что человек заботится не только о себе. В большинстве случаев люди с готовностью согласятся назвать то, что они испытывают, беспокойством.
Проявите эмпатию
Второй шаг — показать, что вы тоже бывали в подобной ситуации. Например:
- «Я чувствовал то же, что и вы».
- «Я тоже так себя чувствовал».
- «На вашем месте я бы тоже хотел это знать».
Проявляйте эмпатию только тогда, когда можете сделать это искренне. В деловом контексте люди обычно расстраиваются из-за двух вещей. Либо они заплатили за что-то дороже, чем собирались, либо ждали чего-то дольше, чем планировали. Всем нам случалось превысить бюджет или ожидать чего-то слишком долго. Вы почти всегда можете прочувствовать, каково быть на месте человека, испытывающего фрустрацию на работе. Однако если вы не понимаете чувства человека, вы можете или спросить его, почему он себя так чувствует, или, что еще лучше, просто пропустить этот шаг.
Проявляя эмпатию, делайте это спокойно, с духом открытости и заботы. Следует сидеть в открытой позе, слегка подавшись вперед, или стоять в удобном положении, руки опущены по бокам. Сохраняйте зрительный контакт и говорите приглушенным, но сострадательным голосом. В некоторых ситуациях стоит попросить у задавшего вопрос позволения на ответ или предложить некий выбор.
Попросите позволения ответить
Обычно люди испытывают фрустрацию на работе из-за недостатка контроля над ситуацией. Мы переживаем, когда перестаем контролировать свое положение. Поэтому мы помогаем людям успокоиться, если предлагаем им хотя бы небольшую долю контроля, необязательно над ситуацией, но хотя бы над обсуждением. Спросите человека, с которым вы говорите, хочет ли он услышать ваши доводы. Этим вы перекладываете решение на его плечи, и напряжение уменьшается. Например:
- «Вам бы помогло, если бы мы рассказали, что мы уже делаем в этой области?»
- «Какую информацию вам бы хотелось получить?»
- «Вам бы помогло, если мы…»
Если слушатель отвечает «нет» на все эти вопросы, вы можете спросить: «А что бы помогло?» Все эти вопросы создают впечатление, что вы — разумный человек, который пытается найти общий язык с собеседником.
Перейдите к ответу и ответьте
Получив разрешение на объяснение, можете отвечать.
Избегайте слов «но» и «однако».
Внимание: между шагами два и три избегайте слов «но» и «однако».
«Я знаю, что вас беспокоит этот момент, но…»
Как только вы сказали «но», вы разрушили все то позитивное взаимодействие, которое вам удалось построить в первых двух шагах — признанием и эмпатией. .Но. обычно звучит как «но мне все равно» или «но зря вы так себя чувствуете».
«Однако» имеет тот же самый эффект. Когда утром я собираюсь выходить из дома и жена говорит мне: «Милый, это прекрасный галстук. Однако…», я еще не знаю, что именно не так с моим галстуком, но я уже знаю, что придется его поменять перед тем, как сесть за руль.
Объясните и предложите выбор
Отвечайте просто. Объясняя, вы можете задавать другие вопросы, чтобы убедиться в понимании. Если объяснение человека не устраивает, вы можете предложить тому, кто испытывает сильное чувство, другие варианты. Например:
«Вы хотите посмотреть наш анализ ситуации в следующий вторник или в следующий четверг?»
И опять, когда вы предлагаете слушателю разные возможности, это дает ему чувство контроля над ситуацией и снижает враждебность. И помогает вам прийти к согласию.
Как отвечать на провокационные вопросы
Некоторые вопросы бывают неожиданными, как удар под дых. И вместо ответа в этот момент мы способны только глотать воздух и тянуть длинное «эээээ». Для политиков и предпринимателей подобные паузы могут стать критичными: оппонент думает, что вы не владеете темой или что вам нечего сказать, и теряет самое ценное в общении – доверие. Какие приемы существуют для того, чтобы ответить, отсекая последующие расспросы?
В большинстве случаев мы заранее знаем те вопросы, которые могут выбить нас из колеи. «Так и знал, что меня об этом спросят, – говорит большинство людей после встречи, – и ведь спросили, мерзавцы!»
Здесь напрашивается вопрос: а если знал, почему не подготовился? Необходимо обязательно придумывать короткие выверенные шаблоны для ответов на неудобные вопросы. И когда вас спросили – вы спокойно даете короткий, но емкий ответ. Например, часто встречается вопрос: «Почему так дорого? У конкурентов дешевле». На него лучше ответить: «А давайте посмотрим с другой стороны» – и сделать расклад по качеству материалов и квалификации сотрудников. Бывают и такие вопросы: «Где гарантия, что сделаете правильно?», «А мы слышали, что вы не справились с такой-то задачей. Как вы это объясните?». На это можно задать риторический вопрос в зал: «Где гарантия? А в нашей отрасли кто-то дает вам 100%-ные гарантии?»( этот ответ особенно хорош в IT-сфере), или: «Верно ли я понимаю, что вы хотите, чтобы мы дали гарантии там, где их не может дать ни одна компания в мире?»
Ни в коем случае нельзя оправдываться. Это всегда слабая позиция. Когда человек оправдывается, вместо того чтобы излагать свою версию событий, мы априори решаем, что он не прав. Если вам, например, говорят: «Вы не справились, провальный проект», не надо оправдываться. Надо сказать: «Любой проект – это взаимодействие заказчика и исполнителя. В некоторых проектах – к счастью, не во всех – стремительно меняются ответственные лица, под задачи которых делается весь проект. Лицо покидает компанию, и выясняется, что владелец желал совсем другого. Виноваты же во всем подрядчики. Поэтому мы изначально предпочитаем работать с лицом, принимающим решение, чтобы понимать задачи из первых уст». Или: «Согласен, с тем проектом произошло именно так, как вы описали, но. к этому ведут тендеры, на которых нас продавливают по цене до предела. В результате мы не имеем возможности привлечь к работе наших лучших специалистов, и тогда приходится признавать ошибки. В данный момент мы на берегу отказываемся от подобных условий, а тогда мы еще учились». Подобная позиция вызывает уважение.
Для остальных случаев можно использовать следующие приемы.
«А давайте посмотрим на это с другой стороны. », «Давайте разберем эту проблему с самого начала. ». Отличный прием, который позволяет уйти от острого вопроса и ответить на что-то свое. Или даже вместо ответа на острый вопрос – сделать рекламу себе и своей компании (или антирекламу конкурентам).
Используйте формулу «да, но. ». Слово «нет» конфликтное. Лучше его избегать, оно разжигает конфликты даже там, где партнер всего лишь пытается внести уточнение, но, когда собеседник слышит «нет», он уже не слушает, что вы говорите, и придумывает опровержение. Поэтому важно согласиться с оппонентом в том, в чем ваши взгляды совпадают, и перейти к тому, в чем мнения расходятся. К примеру: «Согласен, это некрасиво, но в той ситуации это было единственным выходом» или: «Да, безусловно, здесь необходимо вмешательство, но все же лучше рассмотреть другие варианты». Слова «да», «согласен» обладают амортизирующим эффектом. С вами сложнее спорить. После того как вы согласились с собеседником в малом, он готов пойти на большие уступки. В социальной психологии этот эффект называют «ноги в двери»: если человек согласился с вами в малом, больше вероятности, что скорее всего он согласится и в большом.
Задайте вопрос. Вопрос бывает уточняющим, риторическим или возвращающим к оппоненту. Уточняющий позволяет выиграть время. Если вас, к примеру, спросили, сколько единиц техники вышло на работу, вы вправе не вспомнить в считаные секунды точный ответ. Задавая уточняющий вопрос, к примеру: «А вас какие именно интересуют?», вы выигрываете время и придумываете, что сказать.
Риторический вопрос не требует ответа и направлен в зрительный зал: «А с каких пор это стало необходимым. » или: «Все считают, что этот очевидный вопрос требует ответа?» В этот момент происходит присоединение к зрителям. И с вашим коллективным мнением уже сложнее поспорить.
Можно ответить вопросом на вопрос: «А вы сами как считаете?», «А какие версии есть у вас?», «А какое мнение высказывает ваша целевая группа?», «А кто вам такое сказал?» – подобные вопросы перенаправляют внимание с вас, и вы можете спокойно обдумать ответ.
Попросите повторить вопрос: «Верно ли я понимаю. » – в этот момент вы можете перефразировать вопрос так, как вам будет удобно на него отвечать.
Ни в коем случае не углубляйтесь в вопросах в личность говорящего – это слабая позиция.
Не встречайте вопрос насмешкой или иронией. Многие политики погорели на том, что выражали скепсис, снобизм или презрение к вопросу. Такое отношение автоматически транслируется на весь зрительный зал, начиная со спрашивающего. Уровень агрессии повышается.
В любых переговорах помните о проксемике (положении тела в пространстве) и кинесике (мимика, жесты): они выдают нас с головой за несколько секунд. Если вы будете, используя эту методику, отвечать, сидя на краешке стула с втянутыми плечами или развалившись с высоко поднятым подбородком, вы можете спровоцировать дополнительную агрессию. Только поза, выражающая достоинство и уверенность, поможет вам красиво выйти из любого неудобного положения.
Автор – генеральный директор Института публичных выступлений
20 остроумных ответов на каверзные вопросы рекрутера
Несмотря на то, что карьерные тенденции 2020 года пророчат отказ от каверзных вопросов и акцент на дружественном рекрутинге, сегодня практически каждый соискатель проходит собеседования, на которых интервьюер задает вопросы с подтекстом. Моду задают западные рекрутеры, подхватывают — украинские.
Вики Оливер, автор бестселлеров на темы поиска работы, вопросов на собеседовании и делового этикета, в своей книге «301 умный ответ на трудные вопросы на собеседовании» советует противостоять каверзным рекрутерам, готовясь к интервью и составляя грамотные ответы заранее. Work.ua публикует некоторые подборки вопросов и ответов, которые могут пригодиться в качестве примера.
1. Какая ваша самая большая слабость, то есть действительно слабость, а не завуалированное преимущество?
Я очень нетерпелив, ожидаю, что мои сотрудники проявятся уже на первом задании. Если у них не выходит, я сразу же перестаю им делегировать задачи и делаю все сам. Чтобы компенсировать свою слабость, я стал еще точнее объяснять сотрудникам, чего жду от них.
2. Вы попытаетесь занять мою должность?
Может быть через 20 лет, когда вы, как мне кажется, будете руководить всей компанией, и вам будет нужен хороший верный помощник, который бы управлял этим отделом.
3. Вы часто меняли карьеру. Почему моя компания должна стать полем для ваших экспериментов?
Я считаю, что смена карьер делает меня даже более ценным сотрудником, потому что у меня есть разноплановый опыт, позволяющий решать проблемы креативно.
4. Если вы поработаете здесь в течение пяти лет, так и не получив повышение по службе, вас это расстроит? Многие из наших сотрудников оказываются в такой ситуации.
Я считаю себя амбициозным, но также и практичным. Пока я продолжаю учиться и расти на своей должности, то буду счастлив. Разные компании продвигают людей с разной скоростью, и я уверен, что работа на вас обеспечит мне мотив и стимул на много лет.
5. Представьте, что вы работаете в компании Х, которая производит некий товар, и вдруг рынок сбыта резко падает. Что вы сделаете?
Я бы искал и исследовал новые рынки сбыта для этого товара, параллельно стимулируя инженеров изменить товар так, чтобы он стал пользоваться большим спросом у своей первоначальной аудитории.
6. Судя по резюме, вас дважды увольняли. Как вы реагировали на эти увольнения?
После того, как я дважды оправился от шока, чувствовал себя каждый раз сильнее. Это правда, что меня дважды увольняли, но оба раза я смог восстановиться и найти работу с большей ответственностью, с большей зарплатой и в более успешных компаниях.
7. Вы хотите сказать, что в свои 40+ вы готовы начать карьеру заново только для того, чтобы работать в нашей компании?
Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы продвинуться по карьерной лестнице. Работа на начальных позициях позволит узнать о работе компании больше и в деталях. Моя предыдущая работа настолько отличается от работы в вашей компании, что я рад возможности начать с самого начала. Снижение заработной платы того стоит.
8. На какие риски вы шли в последнее время? Как это заканчивалось, хорошо или плохо?
Раньше я работал в большой международной PR-компании, где жизнь была весьма однообразной, но комфортной. Сотрудники уходили из офиса в 6 часов, а нашими клиентами были биотехнологические компании, которые доверяли нашему топ-менеджменту. Через несколько лет у меня появилось чувство, что я не изучаю ничего нового, и, признаюсь, мне стало скучно. Тогда я решил, что если соглашусь на должность в меньшей PR-фирме, то работа станет интереснее.
Я присоединился к небольшой компании, которые существовала всего пять лет. Решение оказалось колоссальной ошибкой. Топ-менеджмент был ужасно непрофессиональным, у них не было контактов с газетами и телевидением, необходимых для обслуживания наших клиентов должным образом. Я был единственным человеком со всей фирмы, у которого вообще были какие-либо контакты! Клиентам давались обещания, которые нереально было выполнить. Полное фиаско.
После шести месяцев такой работы я позвонил в фирму, где работал раньше, и попросился обратно. Конечно, мне немножко досталось за отсутствие лояльности, но они с радостью наняли меня обратно. С того времени, я работал там с чувством благодарности и скуки… и именно поэтому я сейчас на собеседовании с вами.
9. Какие риски и недостатки вы видите в должности, на которую претендуете?
Учитывая, что главный офис находится через полмира, есть вероятность, что я не смогу достаточно взаимодействовать с руководством. Но, с другой стороны, расстояние можно преодолеть за счет круглосуточной связи через видеозвонки и электронную почту.
10. Вы можете описать работу вашей мечты?
Это и есть работа моей мечты, именно поэтому я отправил резюме на эту должность. Я очень рад, что у меня есть возможность работать в вашей компании и содействовать развитию вашего бизнеса.
11. Если вы бы нанимали кого-то на эту должность, какие качества вы бы искали?
Я бы искал три основные способности: решать проблемы, выстраивать прочные рабочие отношения, заключать сделки. Кандидат, который обладает всеми тремя навыками, стал бы отличным бизнес-директором. Позвольте мне рассказать немного о своем опыте…
12. Представьте, что вы работаете с человеком, который все ваши идеи приписывает себе. Как бы вы повели себя в этой ситуации?
Во-первых, я бы при всех отметил и похвалил бы этого человека за те идеи, который действительно принадлежат ему. Иногда важно быть щедрым на похвалу, и этого достаточно, чтобы человек ответил взаимностью.
Если бы это не решило проблемы, то постарался бы создать такую обстановку на работе, при которой каждый из нас представлял бы свои идеи начальству по отдельности. Если бы и это не помогло, то я бы открыто обсудил ситуацию с этим человеком.
Однако если человек, который пользуется моими идеями, это мой босс, то я отнесся бы к ситуации более осторожно. В некоторой степени я считаю, что моя работа — это помогать моему начальству. Но если я получу за свои идеи повышение зарплаты или продвижение по карьерной лестнице, то я буду просто счастлив.
13. Сколько часов в неделю вы обычно работаете, и почему?
В основном, я работаю довольно много. Уделяю работе дополнительное время и стараюсь найти способы добавить ценности каждому заданию. Я хочу, чтобы клиент, видя результат моей работы, не усомнился в том, что она сделана качественно.
14. Представьте, что вы запускаете совершенно новый проект. Вы бы предпочли получить на него разрешение у босса или решить все самому?
Во время первой недели на работе я бы уточнил у босса, как мне следует работать над проектами. Если принимать решения самому — так бы и сделал. Если же согласовывать свои шаги с ним, то также согласился бы. Я считаю, что настоящая проблема не в том, принимать ли решения самому, а правильно адаптироваться в рабочей среде. Я гибкий.
15. Расскажите о тех случаях, когда вы срывали дедлайн.
Я бы с удовольствием сделал это, но, честно говоря, такого никогда не случалось.
16. Совершали ли вы когда-либо ошибку, которая привела к материальным потерям вашей компании?
Я рад, что никогда не делал ошибок, которые стоили бы моей компании денег.
17. Что важнее, везение или умения?
Я думаю, что более важно быть везучим, а наличие опыта может помочь создать больше возможностей. На моей предыдущей работе вера начальства в меня помогала и вселяла уверенность в то, что я смогу принять правильные решения для нашей компании. Но, также, часто я оказывался в правильном месте в правильное время.
18. Когда, по вашему мнению, наступит пик вашей карьеры?
Я родом из здоровых, выносливых, мысленно активных видов, и поэтому я признаюсь, что я даже не думаю о «пике» в моей карьере.
19. Были ли моменты, когда коллеги могли назвать вас «упрямым» или «непреклонным»?
Я не стеснительный и не являюсь серой мышкой, так что, вероятно, несколько коллег могли подумать, что я не был гибким. Но это прилагательное никогда не встречалось мне в описании моих личных качеств или в рекомендациях, которые мне давали. Полагаю, что в конце концов мне удавалось быть твердым и гибким одновременно.
20. Похоже, в последнее время у вас не было работы. Чем вы занимались в свободное время?
Я нашел отличные уроки по публичным выступлениям и посещал много занятий, чтобы усовершенствовать свои знания и навыки.
Не воспринимайте примеры вопросов и ответов буквально — улавливайте суть и направление мыслей. Возможно они вам не помогут, а может станут спасательным кругом на собеседовании. И не забывайте об отличной возможности задавать вопросы рекрутеру на собеседовании — они ведь тоже могут быть острыми и содержательными. Work.ua желает всем честных и спокойных собеседований.
- Facebook share link
- Threads share link
71 комментарий
Станислав Снежковский, GConnect 09.11.2015, 16:59
Уважаемые кандидаты, будьте собой прежде всего! Тогда Вы найдете работу именно ВАШЕЙ мечты, а не чьей-то чужой. Чужие шаблонные решения Вам не помогут, т.к. устраиваетесь на работу Вы, а не автор. Как идеи можно принять к сведению, но говорить стоит только то, что думаете Вы. Также я наверное не побоялся бы поспорить с Вики Оливером, что ответ на вопрос №8 немного не лоялен по отношению к бывшему работодателю, плохо отзываясь о котором — не хороший признак, но возможно это просто погрешности перевода.))
Олеся Курпита 09.11.2015, 18:29
а где Вы увидели «плохо»?
Станислав Снежковский, GConnect 10.11.2015, 09:58
2й абзац, где написано: «Топ-менеджмент был ужасно непрофессиональным». Как раз таки это выражение и является проявлением непрофессионализма. Это не этично. Зачастую такие решения принимают сотрудники, которым просто не понятны решения руководства, но оценочно относиться к ТОП менеджменту нельзя, т.к. для того, чтобы оценивать чью-то компетенцию, нужно наверняка иметь более высокий уровень т.д.
Сергій Гребенюк 18.11.2015, 00:18
Повезло Вам, Вы еще идиотов которые семьями рубят капусту в фирме на самой фирме не видели.
Юрий Лесовой 09.11.2015, 19:30
100% согласен
Игорь Кукшин 09.11.2015, 17:43
боюсь за 80 % подобных выгонят сразу с собеседования за неадекватность и лесть в ее максимальном пике )
если такое будет спрашивать рекрутер, то какую чушь он будет нести своему босу про этого кандидата ? )), которому тоже 40 + лет и тому не светит даже пик карьеры )))
Оксана Печенюк 09.11.2015, 18:01
Эти ответы — это прямой путь КАК не пройти собеседование.
Михаил Зеленко 09.11.2015, 18:04
Полный бред. Такому кандидату место только у конкурентов.
Людмила Галась 09.11.2015, 18:47
Да-а-а-а-а. [оскорбление удалено модератором сайта Work.ua] мало не бывает. На месте ответственного за эту ересь, нашел бы «аффтора» и выгнал, чтобы не инфицировать оставшихся. Стыдно, ребята !
Сергей Скворцов 09.11.2015, 19:22
как все это тошно и противно — как правильно выкрутиться, как правильно отмыться когда на тебя уже нагадили.
уже на первом вопросе я бы просто встал и пожелал такому рекрутеру побыстрее оказаться на моем месте, а такой компании прийти к своему логическому завершению.
Сергей Черкашин 05.01.2016, 01:55
Свежо предание, а верится с трудом;
Как тот и славился, чья чаще гнулась шея;
Как не в войне, а в мире брали лбом;
Стучали об пол не жалея!
Евгений Степанов 09.11.2015, 19:41
Зря вы так. Не нужно принимать всё написанное 1к1 за прямую истину. Однако местами и правда есть полезная инфа для размышления.
Виталий Павленко, Вента-Плюс 09.11.2015, 19:43
А я то думаю, что за тенденция пошла, на собеседование приходят просто звезды, о себе рассказывают. на вопросы отвечают. активная жизненная позиция блаблабла. а как задашь реальную нешаблонную задачу, сразу прямо немеют. а они поначитываются инструкций как проходить собеседование и вешают лапшу)))
Артём Калашников 09.11.2015, 19:53
Такое впечатление, что эти инструкции штопаются слабознакомым с процедурой человеком для неполноценных, или слаборазвитых.
Ольга Рохманенко 09.11.2015, 20:58
Какая чушь. И сама была соискателем , теперь провожу собеседования. Ничего из вышеописанного неприменимо на практике.
10 вариантов ответов на бестактные вопросы
Неуместные вопросы о личной жизни могут вывести из себя даже самого спокойного человека.
Чтобы не раздражаться в ответ, психологи рекомендуют обозначить границы дозволенного. А для этого стоит заранее обдумать темы, которые вы не готовы обсуждать, и свои возможные реакции. Вот варианты ответов, которые читателям Тинькофф Журнала кажутся наиболее эффективными.
Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Вариант № 1
Сослаться на запреты
умеет быть послушной
Этим приемом пользуюсь иногда, он спорный. На голубом глазу отвечаете: «А мне мама говорила больше одного ребенка не рожать». Спрашивающий вздыхает и думает: «Вот вся их порода такая, угораздило же моего сыночку — или друга…» В моем случае мама и правда так считает. Лучше так отвечать людям, которые к твоей мамочке прямого доступа не имеют и не смогут высказать свое недовольство.
- — Почему у тебя еще нет детей?
— Мне нельзя детей.
— Почему?
— У меня на них аллергия.
Шутка грубая, но всегда помогает уйти от ответа на бестактный вопрос.
Вариант № 2
Добавить театральности
не любит повторы
Я родила сына в 19 лет, сейчас мне 33. Еще рожать детей мне как не хотелось, так и не хочется. И вот уже все перестали задавать вопросы: «А когда за вторым? А девочку не хотите?» Все, кроме свекрови. Выработала несколько вариантов, рекомендую сочетать. Один из них такой.
Делаю каменное лицо и на полном серьезе, как будто боюсь чего-то : «Да не дай бог!» Чадолюбивых собеседников это поражает. Вопрос про второго ребенка обычно задается с улыбочкой на лице, но после этого восклицания с лица собеседников ее сразу сдувает. Еще тут можно рассказать про кошмар — кстати, чистая правда, — который периодически снится: стою с младенцем на руках, которого не хотела, и вообще не понимаю, откуда он взялся и что с ним делать. И так страшно становится! На этом этапе спрашивающий проникается моими переживаниями и затыкается.
Вариант № 3
Попросить помощи
интересуется мнением окружающих
Я уже несколько лет как в разводе, отношений нет. Самый бестактный человек — это моя мать, которая, естественно, хочет как лучше. Регулярно поднимается разговор о личной жизни: «Не думай оставаться одна, найди себе кого-то , тебе нужен мужчина».
Я каждый раз соглашаюсь. А что, это же действительно так. И с интересом спрашиваю советов, где и как конкретно мне познакомиться. Тут она тушуется, и разговор прекращается. Если кто-то другой советует знакомиться в интернете, то у советчиков всегда прошу помощи в сватовстве. Мне кажется, согласиться с токсичным комментатором и попросить помощи — лучшая тактика.
знает, что такое по-настоящему неудобные вопросы
Поражаюсь, как много людей сразу воспринимают неудобные вопросы в штыки. Зачастую у вопрошающего просто искренний интерес к вашим делам, вот и спрашивает, как семья, как дети, как работа, — в меру своего воспитания. Поблагодари за внимание, а если действительно проблемы — сразу проси помощи. Если пустой вопрос, чел сольется, а то вдруг и поможет.
А реально неудобные вопросы — это, например, почему многомиллионный контракт упустили, почему клиент ушел и почему налоговая нарыла криминал. Тут отвечать нужно, тут не пошлешь и не поулыбаешься в ответ.
ждет помощи с организацией
- — Ты там замуж еще не вышла?
— Бабуль, я же тебе говорила: хочу свадьбу, только если ты на ней будешь тамадой. Ты конкурсы уже придумала? Ну вот, как только придумаешь программу свадьбы, я все — руки в ноги, и бегом искать жениха, чесслово.
Вариант № 4
Заговорить о деньгах
умеет пресечь расспросы
Когда меня спрашивают, собираемся ли за третьим, улыбаюсь и отвечаю, что материнский капитал получили и больше нам не надо. Мы и первых двоих из-за него рожали. Сразу тушуются и переводят тему.
ценит любые вопросы
Не понимаю, чем плохи непрошеные советы. Если нужно — пользуйся, не нужно — не пользуйся. Лучший способ полюбить вопросы — наконец-то дозреть умом до того, что не существует неуместных, глупых и неправильных вопросов.
Другое дело, что никто не обязан отвечать на вопросы, если это не связано с правосудием, хоть вопрошающий и предполагает получить ответ. Ну и есть ложные вопросы, они называются риторическими, они не предполагают получения ответа и зачастую обвиняют или навязывают что-то 🙂
Один из самых простых способов, если человек сыплет неинтересными вопросами, — сказать, что ответ на неинтересный мне вопрос будет стоить 15 тысяч баксов. Интервью готов дать за 200 тысяч баксов.
Поющая в коровнике
С вопросами о детях как-то справлялась. А вот вопрос, зачем я обратно в Россию переехала, — ух! Посылаю всех читать свой дневник трат, примерно для того он и писался.
Вариант № 5
Добавить фактов
Мой способ — назвать конкретное число:
- — Когда свадьба?
— 10.10.2030.
То есть называете любую красивую дату. На вопрос, почему в этот день, говорите, что дата нравится.
Мы с мужем реально поженились в день, который всем говорили. Мы же сами всем любопытным и называли эту дату, а потом просто выбрали ее в загсе при подаче заявления. Шах и мат 🙂
Можно привести в пример общих родственников или знакомых, у которых двое-трое детей и поэтому нет денег, чтобы вывезти этих же детей на море, купить им нормальные смартфоны, обеспечить лечение или одежду, а мать выглядит старше меня, хотя на самом деле младше! Тут важно владеть фактами.
Я ввожу собеседника в состояние «жалею, что вообще спросил». Могу целую лекцию прочитать про то, что современный институт брака женщину угнетает. Причем со всеми показателями: невыплаченными алиментами, статистикой разводов, ужасающими цифрами относительно домашнего насилия. Приправить эту всю духоту примерами типа «а вот Машка Ерохина…», почерпнутыми из пабликов «Щастьебытьженой» и «Щастьематеринства». Обычно минут через пять прослушивания моей тирады собеседник уже сам не рад, что заварил эту кашу, и старается слиться.
Вариант № 6
Довести ситуацию до абсурда
верит в завтрашний день
Довожу до абсурда.
- — Когда свадьба?
— Завтра.
— Когда дети?
— Завтра.
— Почему так?
— Потому что Москва — порт пяти морей.
знает разные варианты
Отвечаю: «Сегодня уже не успею», «Завтра», «Сейчас чай допью и пойду» или «Попозже, не хочу Стрельца». Знак зодиака зависит от месяца и значения не имеет.
Если не работает и человек выдает что-то вроде: «Не, ну серьезно, уже надо», — то ответ: «Кому надо? Вот кому надо, пусть тот и делает».
рассказывает о проблемах
Не слишком этичный, но эффективный способ — травмадампинг. На вопрос о детях я тут же вываливаю на человека поток, нет, ПОТОЧИЩЕ информации обо всех своих проблемах — от микроскопических до больших.
Нужны деньги, причем в больших количествах. Мне для нормального существования нужно минимум 30 миллионов рублей прямо сейчас, и лучше наличными. Потом — здоровье слабое, это и деньги опять же , и время, и просто жить тяжело. На работе могут выгнать в любой момент: вчера нехорошо поговорили как-то , а новую работу не найти. В «Деливери-клабе» доставка уже 200 ₽ стоит. Магазины закрываются. Официант нахамил. Прыщ на носу вскочил. Какие дети, вы с ума сошли? Может, еще в ногу себе выстрелить? По уровню невыносимости жизни как раз примерно то и выйдет. Если хотите помочь материально или физически — убраться дома у меня, продукты привезти, — милости прошу, вот номер телефона и карты. Во всех остальных случаях — досвидос.
Вариант № 7
Задать ответный вопрос
Если интересно поразвлечься, то можно отшучиваться в той или иной форме или цеплять вопрошающего. Самый кайф — это задавать вопрос: «Зачем ты это спросил?» — а после ответа, разводя руки и вытягивая голову вперед, с ехидной улыбочкой спрашивать: « И-и-и ?» Некоторых людей просто в клочья рвет от этого 🙂
А я задаю обратные вопросы. Например, вопрос: «Почему ты одна?» А я: «Почему одна? Почему вы решили, что я одна? Почему вы считаете, что я не могу быть одна? Почему я должна обсудить с вами, почему я одна? Почему вы хотите, чтобы я была не одна? А с кем вы хотите, чтобы я была, с вами? А если нет, то что? А это что значит? Вы с какой целью интересуетесь? Вы уверены в этом?» И в конце вишенка: «Прошу меня простить, но это исключено».
задает симметричные вопросы
Отвечаю таким же бестактным вопросом. На вопросы, когда замуж или когда детки будут, престарелым любопытным родственникам отвечаю: «А у вас секс еще бывает? А порно смотрите? А почему вас так чужая постель интересует?»
умеет свернуть диалог
Если у вопрошающего про потомство есть дети, смеюсь и спрашиваю: «Что, ваш вам начал уже надоедать, ищете, куда пристроить?» Обычно на этом диалог заканчивается. Со старшими родственниками сложнее, потому что они не просто так спрашивают — они манипулируют, ищут, как бы заставить меня родить.
Вариант № 8
Резко осадить
Мне кажется, тот, кому действительно на вас не наплевать, парадоксально не будет задавать подобные вопросы, которые выдают лишь злое любопытство и грубую бестактность. Поэтому не вижу смысла поступать тактично с теми, кто бестактен со мной, и отвечаю достаточно прямо: «Не ваше дело, вас это не касается». Если человек случайно перешел границы, а такое тоже бывает, он сделает выводы, и общение продолжится. Но в большинстве случаев люди, задающие такие вопросы, сразу отваливают — это красноречиво свидетельствует, что они просто хотели за мой счет выпендриться. Мне такие самой не нужны.
Еще в подростковом возрасте построила всю родню по струнке — что есть вопросы, которые не стоит задавать. С теми, кто не понял насчет моих личных границ, перестала общаться. С чужими людьми, не родней, работает принцип: даже моя мама себе таких вопросов не позволяет, а вы кто вообще такие?
Посылаю по всем известному адресу.
Вариант № 9
Ответить честно
Если меня спрашивают незнакомые люди, на мнение которых мне с высокой колокольни, то на вопрос, когда за вторым, отвечаю: «Никогда». Сразу отстают.
На юбилее у тети ответила так дальней родственнице, на удивление она меня поддержала! «Нечего нищету плодить, я тоже второго не стала рожать». Так что не всегда у собеседников задача разозлить этим вопросом, иногда это просто способ поддержать разговор.
— Почему не замужем?
— Не берут.
Все просто 🙂 А вообще, ну спросили и спросили. Если бы люди меньше стеснялись, мир был бы намного проще и было бы меньше неоправданных ожиданий.
не приветствует сарказм
Руководствуюсь мыслью, что тот, кто задает вопрос, не знает, где мои границы, а я знаю, и иногда прямо их обозначить и просто ответить на вопрос более действенно, чем порция сарказма в ответ на нетактичный вопрос. И, кстати, больше огорошивает спрашивающего.
Если нет возможности просто послать человека — а будем честны, мало кто может это сделать без нанесения себе ущерба, — проще всего минимально удовлетворить его интерес. При этом не обязательно говорить правду, но можно максимально показать, что эта тема тебя не задевает, так как потом может быть использована против тебя.
«Когда уже свадьба?» — «Да вот подумываем».
Вариант № 10
Просто не отвечать
нашел верную тактику
На неудобный вопрос можно не отвечать, а просто прекратить общение с автором вопроса. Успешно практикую.
В последнее время никак не отвечаю, пожму плечами и отвернусь. Не хочу вообще ничего объяснять, доказывать и даже не хочу никого ничему учить при помощи сарказма. Лень, лень, лень.
Обложка — LightField Studios / Shutterstock
Настасья Костина
А как вы отвечаете на бестактные вопросы?
Если вопрос начинается с «Почему ты не. », мой универсальный ответ: «Потому что не нужно».
— Почему ты не заводишь детей?
— Дети не нужны.
— Почему ты не женишься?
— Брак не нужен.
— Почему ты не веришь в Бога?
— Бог не нужен.
Я называю это презумпцией ненужности: сущность не нужна, пока не доказано обратное, и такой ответ позволяет возложить бремя доказательства на собеседника. Если он, конечно, захочет это делать, когда выйдет из ступора.
Александр, повезло — вы не встречались с людьми, которые охотно полезут отстаивать нужность чего угодно, что лично им кажется таковым, причём ни на минуту не стушевавшись от ответа «мне это не нужно».
Отредактировано
Aleph, вы исходите из того, что отстаивать свои взгляды — это что-то неприятное. А мне норм. Я понимаю, что для многих спор сопряжен с душевными волнениями, поэтому сам на спор никого не провоцирую, но уж если человек сам инициирует полемику, пусть пеняет на себя. Я будут предельно корректен, но если собеседник изначально исходит из посылок, которые принял без доказательств, как само собой разумеющееся, ему надо быть готовым, что его картина мира затрещит по швам. Другой раз будет лучше думать, прежде чем задавать вопросы, ответы на которые могут не понравиться.
Александр, «вы исходите из того, что отстаивать свои взгляды — это что-то неприятное» — странный вывод. В таких ситуациях я не в восторге конкретно от чужих попыток навязать мне собственную т.з. всеми способами.
А исхожу я из фразы «такой ответ позволяет возложить бремя доказательства на собеседника. Если он, конечно, захочет это делать, когда выйдет из ступора» — мне не попадалось таких собеседников примерно никогда =)
Aleph, это не странный вывод. Это ответ на ваше: «повезло — вы не встречались с людьми, которые охотно полезут отстаивать нужность чего угодно»
Наоборот, мне везет, что я достаточно часто встречаю людей, готовых со мной спорить. Людей, картина мира которых мне кажется неадекватной, очень много. И если они сами предлагают мне бросить ей вызов, как же не воспользоваться такой возможностью? Разве что, от малодушия.
Александр, проблема исключительно в том, что большинство таких людей как минимум не желают слушать и слышать чужую точку зрения — в подобных случаях метание жемчуга ради самого процесса видится мне исключительно бесполезной потерей времени.
Aleph, это не проблема. Если цель в том, чтобы они не приставали с бестактными вопросами, то душевных страданий, которых они натерпятся из-за развязанного ими же спора, будет достаточно, чтобы им не хотелось больше задавать такие вопросы.
Александр, Не понял где тут перевод на обратные доказательства, а если в цикл войдем?
-Почему ты не заводишь детей?
-Дети не нужны.
-а почему не нужны?
-а почему нужны?
-а почему не нужны?
-а почему нужны?
.
Вообще я тоже скажу, что есть ощущение будто нудных людей не встречали, которые готовы к вам как пиявка присосаться дай только повод. Тут вообще не в споре дело и не в том, что человек что-то узнать хотел от вас изначально, ему просто нужна тушка, которая будет выслушивать его хрень, а если еще и спорить как-то, то вообще замечательно.
И если вы в это ввязываетесь, то есть вопрос, зачем это вам?
Александр, шикарный приём 🙂 возьму на вооружение!
Герой статьи
Отредактировано
Юлия, ишь, выискалась тут. Когда рожать то будешь?
Леона, да, все верно, люди не ходят с табличкам и человечество пока не развило в себе способности к телепатии и условная Мария Семеновна не обязана задавая любой вопрос задумываться не обидит ли она кого. Но Мария Семеновна должна отдавать себе отчет в том, что есть вещи личные и интимные, куда не стоит лезть без спроса. По поводу искренней помощи первому встречному, рандомной Кате из отдела продаж — пардон, но это похоже синдром спасателя. Хочешь помочь людям — будь волонтером, донать в фонды помощи, вариантов помощи вагон. И я не считаю бестактных людей злодеями или абьюзерами, скорее я не понимаю почему эти люди обижаются, когда им отвечают грубостью, а они с искренним недоумением говорят «а че такова?» Это отсутствие элементарной эмпатии и уважения к другому человеку.
— А вы с какой целью интересуетесь? ��
Карина, вы ошибаетесь, меня тригеррят не эти вопросы (я лишь привела яркие примеры болезненных тем), а беспардонные люди, которые лезут туда, куда их не просят. Вы молодец, однако мы все разные и через трудности проходим по-разному. Вопрос лишнего веса и невозможность иметь детей это несколько разные вещи, вы можете легко рассказать о своих успехах в спортзале или о методах диеты, а кому-то может быть неловко делиться про гормональную терапию или про бесконечные анализы или про врачей, которые разводят руками и говорят «что ж вы милочка, надо было раньше думать», особенно с малознакомыми людьми. Повторюсь, проблемы детей и брака конкретно меня не беспокоят.
Tatyana, а чем Карина молодец? Я не смогла найти ни одного достоинства в ее комментариях.
Карина, ваш ответ подтверждает мысль, что никому не нравятся бестактные вопросы) Вы ведь не поделились конкретной суммой, с разбивкой по месяцам, премиями и т.п., вы ответили очень неопределенно и обтекаемо. Почему? Потому что это ваше личное дело, потому что этот вопрос вам задал какой-то Роман в интернете, которого вы не знаете, который не знает вас и которому совершенно точно безразлично ваше финансовое положение) Как я писала выше — мы очень разные и через трудности проходим по-разному)
Карина, формулировка «20% самых богатых людей в стране» — это пять баллов! Я так понимаю, это больше 15 000 рублей в месяц. Ну да, весомый повод для гордости!
Но я-то спросил «сколько», а не «достаточно ли для».
Какой-то лютый кринж от ответов. ����♂️ Хорошо еще вариантов не было «плюнуть в глаз» или «финкой под ребро». Дайте вопрощающему хотя бы толику презупции невиновности и надежды на социально приемлемый исход. Зачастую такие вопросы ничем не отличаются от вопросов о погоде — никто ж не обязан знать с чего вас стриггерит. А то всё это выглядит так, будто вы подспудно знаете, что вступать в брак и рожать надо, но вам почему-то стыдно, что вы этого не сделали ����♂️
А теперь попробуйте представить что чувствует бесплодная женщина, которая очень хочет родить ребёнка, когда условная Мария Семеновна из отдела кадров или Леночка, подружка Серёги спрашивает «а чё детей нет? А пора! Не получается, да? А че так? А мы сразу забеременели! А вы эко пробовали?» Действительно, кто ж знал, что её триггернет этот банальный вопрос.
Или представьте что чувствует женщина 35+, которая живёт с родителями и никак не может найти себе пару когда тётя Ася и дядя Коля на дне рождения бабушки Светы спрашивают «а чё мужика нет? Не нашла ещё? А пора бы! Так и помрешь в девках!»
И таких бестактных людей вагон и маленькая тележка (не считая любимых родственников) и задают эти вопросы примерно без перерыва, а человеку больнее и больнее и больнее.
Представили? А теперь скажите честно, вы в первую очередь подумаете о презумции невиновности или о том как вас достали эти бестактные мудаки?
Tatyana, вы ни за что не убедите Карину перестать лезть длинным сопливым носом в трусы всех родственников, знакомых и коллег? Иначе зачем она завела песню про презумпцию невиновоности бестактных и хамов, пытаясь довести ситуацию до абсурда?!
Карина, а вы сколько зарабатываете в месяц?
Карина, полное отсутствие воспитания и бестактность, часто на уровне хамства лишают вопрошающего презумпции невиносвности. Незнание закона не освобождает от ответсвенности, а дурные манеры — от резкого ответа. И не надо передергивать про финку под ребро. Или вы из «невинно» вопрошающих про грязное белье, постель органы?
Герой статьи
— Может вам еще ребеночка родить?
— Свекровь Батьковна, а вам сразу в глаз плюнуть или махаться будем?
Сижу, болею, ваш комментарий развеселил, весь вечер смеялась.
Карина, а зачем задавать такие вопросы?
По-моему самый лучший способ ответить это сказать правду, зачем что-то придумывать?
На все бестактные вопросы которые мне задают я могу правдиво ответить, что просто не хочу, заводить детей, жениться, покупать дачу, брать кредит и т.п.
Дмитрий, значит, вы не сталкивались с людьми, которые после ответа «не хочу», говорят: » Что значит не хочешь?» или «Мало ли что ты не хочешь! «))))
Alexandra, сталкивался, не хочу это значит не хочу, для это не должно быть каких-то причин, если конечно человек не совсем дурачок и ему не надо объяснять, что значит не хочу, в такому случае лучше просто прекратить общение, а не устраивать театр, абсурд и т.п.
Дмитрий, мне-то можете не объяснять, что значит «не хочу»)))
Alexandra, ну скажут- и что? Соглашаешься и делаешь по-своему.
Я не хочу что-то там
Мало ли, что не хочешь, всем надо, и так далее.
Хорошо, уговорил, теперь буду хотеть.
Все, дальше разговор идет на другую тему.
«Не, ну серьезно, уже надо»
«Кому надо? Вот кому надо, пусть тот и делает»
Мой любимый ответ.
А второй любимый вариант, это для совсем чужих людей — «а Вы с какой целью интересуетесь?»
Я за честность — всегда отвечаю всё как есть.
Некоторых это так шокирует, что больше никогда не спрашивают.
Из статьи больше всех согласна с Коллегой — на самом деле многие спрашивают не со зла, а из интереса, и получив честный ответ — успокаиваются. )
Леона, я с вами согласна, но иногда эти вопросы слишком частные. Самый частый вопрос от родителей: когда у нас будут внуки? Вроде отвечаю честно и спокойно, но когда тебя об этом спрашивают двадцатый раз уже не хочется отвечать спокойно
Не вижу в них проблемы. Кто я такая, чтобы волновать мимопроходящих по-настояшему? Так что можно не отвечать или отвечать что угодно. Ни вопросы, ни ответы не имеют значения.
Но если это значимые люди и реально переживают — можно и по-человечески поговорить, не меняя своей позиции.
Поразили намного более бестактные ответы.
Один на старой работе задалбывал потоком вопросов, когда женюсь, не знал, куда деться. Как-то раз снова начал, и я начал отзеркаливать вопросы:
— А ты когда разведешься?
— Не понял, зачем?
— Ну как же, люди разводятся, трендам надо соответствовать. Когда?
У человека нет слов, коллеги ржут. Больше не спрашивал.
Для людей тактичных или близкую родню, которые про тикающие часики рассказывают, один раз ответил, что у меня электронные часы. Помалкивают тоже
«Сколько вы зарабатываете? -Мне хватает», «Когда женитесь? -На ком?», «Как здоровье? -Не дождётесь!», «А вы почему кота не заводите? -Хочу быть в доме главным», и ещё пару десятков вариантов могу придумать 🙂
Алексей, это все прекрасно, но есть такие акулины, что не отвяжешься, причем они знают, что делают больно человеку. Например, они точно знают, что человек болен и лечение не помогает, но они не дадут забыть про болезнь даже на вечер, а начинают выспрашивать, повторяют вопрос несколько раз, услышав что-то из разряда «не ваше дело, отойдите от меня», начинают грузить дурацкими советами в стиле «а вот тете Глаше помогло», » а ты принимаешь таблеточки?», «а ты не хочешь попробовать вот эту процедуру?», «неужели не помогло? ну, не знаю, наверное ты что-то не так делаешь». Как выпонимаете, болезнь — только одна из чувствительных тем для примера.
Не совсем про вопрос, но все равно смешно. Стояла в очереди в магазине с мелкой собакой под мышкой. Спереди стоял сильно бухой мужик. Повернувшись и увидев мою собаку, он заплетающимся языком пробулькал что-то вроде «детей надо рожать, а не собак заводить». Я в ответ: «помилуйте, сударь, и так уже пятеро, куда еще-то? Я вам что — пчеломатка?» Он поперхнулся и стал неуклюже извиняться
Я на все бестактные вопросы отвечаю одинаково — «Не хочу». «Почему не сдаешь деньги на подарок главбуху?» «Не хочу». «Почему у тебя нет детей?» «Не хочу». И так далее. Думаю, что люди, задающие бестактные вопросы, просто не заслуживают более пространных ответов. Тем более они не заслуживают упражнений в сарказме/абсурде, не говоря уже о философских лекциях.
Django, да и просто лень отвечать чужим людям. Зачем?) Тратить силы, придумывать что-то.
Обычно я честно отвечаю, что Не хочу отвечать на какой-то вопрос. Но однажды решила придумать вежливый ответ типа — я бы такой вопрос задавать не стала. В итоге это вылилось в претензии ко мне, что и ответ такой невежливый, и ответ Не хочу отвечать тоже был бы невежливым))) пофиг
Карина, это должно было дать вам понять, что у вас двойные стандарты, и с вас мгновенно слетает флер терпимости и понимания, как только дело касается вас.
Карина, Все с вами ясно: вы неадекватно оцениваете свои слова.
Дарю им бестактный вопрос в ответ! Шах и мат) Когда не знаю точно их больных мозолей — могу придраться к чему угодно поверхностному — отбривает наотмашь, проверено! Не считаю нужным оправдываться, отнекиваться и расшаркиваться перед эмоциональными имбецилами — отсутствие у них эмпатии их проблема, а не моя.
Судя по этой статье, самые неудобные вопросы для большинства населения это «когда свадьба» и «когда дети.» Надо уже ввести в правила хорошего тона, что их задавать нельзя: «женщину не спрашивают о возрасте, когда свадьба и когда дети.» И все будут довольны.
А если серьёзно, там самую здравую мысль высказал тот, кто написал что гораздо более неудобно отвечать на вопросы начальника и налоговой. Мне вспомнилось как у нас на скорой, где я проходила практику студенткой, пожилая докторша-педиатр, супер врач, рассказывала, как один раз за ее врачебную практику ей пришлось отвечать в суде на вопросы прокурора: «Отвечать нужно только «да» и «нет,» и хоть «да,» хоть «нет» — всё по тебе бьют.» Я, наверное, после ее истории со скорой ушла.
Мария, в правилах хорошего тона уже лет 100, как существует список тем, которые нельзя затрагивать воспитанным людям в светском разговоре, только большинство наших сограждан, судя по комментариям, про этикет не слышали, а воспитанность и тактичность, считают вредным атавизмом, вроде хвоста у человека или пятой ноги у собаки.
Карина, дело не в триггере, а в отсутстсвии манер не знании этикета от слова совсем. Не надо подменять понятия. Есть вопросы, которые воспитанные люди не задают, даже если им очень интересно. Если интерес не праздный, то предварительно уточняют, можно ли затронуть столь личную тему. Я считаю, что какой вопрос — такой ответ. Полез, куда не просят, со своими премудрыми вопросами — получи в ответ по носу, и не жалуйся. Почему вы считаете, что спрашивать можно что угодно, и относиться к любому бестактному вопросу надо с понимаанием, а понимать того, к кому харя с грязным языком лезет, не надо?
Леона, Неправда ваша. Воспитанные люди, хотя бы знакомы с этикетом, прекрасно знают, какие темы относятся к запретным в светском разговоре, какие вопросы нельзя задавать, если только вы не специалист в данной области, а человек пришел к вам на консультацию. Или вы исходите из того, что хамом и невеждой быть вполне достойно?
Тебя это волнует? Ты хочешь об этом поговорить? Словами психолога.
За секунду до того как человек наступит на мину, даю ему второй шанс и уточняю, точно ли на бестактный вопрос, он хочет получить бестактный ответ?
Но вопросов детей и жен это не касалось, у меня другая фишка — религия и вопросы о ней.
сама разберусь или словами Шекспира-. дела чужих судить беретесь. начните со своих вы до чужих не доберетесь).Как то так.
это вы называете довести до абсурда? Лол. У меня была коллега, у которой не получилось завести детей, но она с этим смирилась (с её слов) и стала радоваться бездетной жизни с богатым мужем. Так вот у этой сотрудницы на вопрос почему не завели детей была заготовлена фраза типа «потому что в попе матка не растёт» в разных степенях грубости ��