Кто шагает дружно в бан банхаммеров книга
Александр Романов, Константин Мысловский
Памяти Сергея Клюева посвящается
«Ай люли, се тре жоли!»
Расхожее идеоматическое выражение на французко-нижегородском языке. Непереводимо.
У вас в руках восьмая книга проекта «Десант попаданцев», написанная совместно двумя основными авторами Александром Романовым и Константином Мысловским. И вам предстоит опять встретиться с их героями: Наполеоном Бонапартом, военным гением Великой Французской революции и бесшабашным авантюристом Котозавром, известным так же как майор Эль Гато. А помимо того и с некоторыми другими персонажами предыдущих книг.
В силу сюжетных обстоятельств в этой книге вам еще придется повторно прочесть некоторые эпизоды, уже имевшиеся в ранее выходивших книгах. Но ждут вас и новые события осени-зимы 1795-1796 годов, вызванные попытками попаданцев оседлать ход истории. И новые подробности жизни как в революционном Париже, так и в далекой заокеанской Калифорнии.
Авторы смеют тешить себя надеждой, что такое их совместное творение даст понять тем читателям, кому «Десант» полюбился, что работа над проектом не остановлена и что другие участники тоже строят свои собственные коварные замыслы по Повороту Истории на Единственно Правильный Путь – о чем можно будет прочесть в пишущихся сольных книгах.
Авторы с признательностью благодарят весь творческий коллектив проекта «1790: Десант попаданцев»
А особенно и отдельно:
Конторовича Александра Сергеевича aka Дядя Саша
Ершова Александра Александровича aka Zybrilka
Акимова Сергея Викторовича aka Cobra
Гурбанова Кямиля Валихад оглы aka Shono
Владимира Коваленко aka ВЭК
Коршунова Евгения aka Dingo
Кулькина Александра Юрьевича aka Старый Империалист
Логинова Анатолия Анатольевича aka Логинов
Мысловскую Наталью Николаевну aka Улыбка Енота
Чердаклиеву Ирину Николаевну aka Cherdak13
Щетинкова Бориса aka Борис
«Влился сумрак голубой в паруса фрегата
Провожала на разбой бабушка пирата
Пистолеты положила и для золота – мешок,
А ещё, конечно – мыло и зубной порошок»
Эдуард Успенский, Борис Рысьев
10 сентября 1795 года
В штабной избе было тесно. Народ опять сидел друг на друге и недовольно комментировал умственные способности руководства: за прошедшее время Форт достаточно отстроился и место для собраний найти было можно и попросторней.
– Так, тихо всем! – издал модераторскую команду Кобра и взмахнул знаменитым банхаммером-киянкой, отполированным от регулярного употребления. – Чапай говорить будет!
– А почему в столовой-то собраться было нельзя? – не удержалась Ирина, сидевшая с мужем на одной табуретке.
– Потому что в столовой нет возможности соблюсти нужный уровень секретности! – веско ответил камрад Снейк. – А здесь есть! Потерпите – это ненадолго.
– А в чем дело-то? – выкрикнул с места Всеслав. – У меня ученья на сегодня запланированы.
– Подождут! И не перебивайте – так скорей все узнаете. Слово предоставляется Чапаю… То есть всеми нами любимому Ночному Гостю. То есть – Дяде Саше… Ну, в общем – все поняли… Сергеич – начинай!
Дядя Саша, в этот раз предусмотрительно не стал делать попыток подняться, а заговорил непосредственно из-за стола.
– Нынешний Большой сбор объявлен из-за поступившей из Европы информации.
– А, Котозавр все же добрался до Парижа?
– Добрался. И некоторые даже знают подробности. Но командование пока просило держать их в секрете. А сейчас пора уже узнать всем. Первое: Котозавр вошел в контакт с Наполеоном!
– Ну, это можно было догадаться…
– Второе – и об этом догадаться было уже не так просто: Наполеон оказался попаданцем.
Повисшая тишина подчеркнула значение услышанного.
– О, ё. – сказал кто-то. – Пардон: елки-палки. И на чьей он стороне?
– На нашей. И уже успел вступиться за угнетенных. Вместо вандемьера – все помнят, что это? – вмешался в ход прериальского восстания и такого там наворотил, что непонятно, как до сих пор жив.
– Он что, Конвент разогнал? – спросил кто-то из наиболее подкованных.
– Почти. Конвент сам разбежался. И до последнего времени Бонапарт был временным диктатором, осуществлявшим управление в столице. Предгорисполкома, так сказать… Пока не уговорил депутатов вернуться и продолжить работу. А сам сложил с себя диктаторские полномочия.
– Э… А он как – в своем уме?
– Подробностей не знаю. Сами понимаете – трафик через океан зело тощий. Но Котозавр утверждает, что в своем. Вот только историю наш коллега в школе плохо учил и толком не помнит – когда можно встревать, а когда нельзя. И куда… Но сейчас там, вроде как, все стабилизировалось и положению героя ничего не угрожает. Да и Коты, если что, подстрахуют…
– И… Чего нам ждать от этакого подарка?
– Тоже пока неизвестно. Вопрос уточняется Котозавром на месте. Но есть два обстоятельства – то ли тонких, то ли толстых – которые уже никак не отменить. Во-первых – этот наш Бонапарт во время прериальских разборок захватил Тампль – про этот-то замок, надеюсь, все знают? – а вместе с ним содержавшегося там сына предыдущего короля и по факту короля нынешнего, а так же его сестру. И держит их под контролем.
– Да. Ничего так себе, правда?
– А что ему от них надо?
– Да по словам Котозавра – ничего. Просто у этого последнего Людовика – номер не помню – туберкулез в стадии кровохарканья. В нашей истории, к слову, он к нынешнему моменту от этого туберкулеза и умер уже. А здесь наш попаданец не дал! И теперь не знает, что с ним делать. Предваряя следующий вопрос, сразу скажу, что по получению радиограммы мы проконсультировались с медиками и получили однозначный ответ: неизлечимо. Хотя прожить может неопределенно долго при должном уходе. Но сами понимаете – нам с этого приобретения никакого навара…
– А сестра-то хоть как – ничего?
– Семнадцать лет. Котозавр говорит – Жозефине ничего не светит.
– О! Это шо же у нас получится.
– Да пока как раз неизвестно, что. Мальчишка-Людовик при смерти, сестра все время сидела возле него, а Наполеон из-за своих диктаторских обязанностей, бегал по Парижу как наскипидаренный, почти круглосуточно. А сейчас у них там вандемьерский мятеж намечается, и опять ни у кого свободного времени нет. Так что будет из этого что-то или не будет – пока сказать невозможно. Да и не так существенно пока. И мы вообще отвлеклись. Есть же еще второе обстоятельство… И тоже сильно историю меняющее. Наполеон с весны этого года командует Военно-воздушными силами Франции.
– Если говорить точно: воздухоплавательным центром в городке Шале-Медон, что неподалеку от Парижа. Ну чего вы все рты пораскрывали? Про братьев Монгольфье слышали ведь? А это ж когда еще было! И наполняемые водородом аэростаты – шарльеры – тоже тогда же появились. А с началом революционных войн Конвент и создал эту базу и этот новый род войск. Вот Наполеона туда и назначили. После того, как он предложил Конвенту проект дирижабля собственной конструкции.
– С веслами, что ли?
– Нет. Котозавр говорит, что по словам попаданца, там какая-то другая схема, которую в середине девятнадцатого века придумали. Не особо быстро, но летать сможет… Но, узнав про нас, он тут же затребовал для дирижабля двигатель! И канючит об этом постоянно. Якобы пулемет и ДВС – одной сложности изделия… Что скажешь, Динго?
– Пусть обломается. Мы еще несколько лет такой движок не потянем. Там кое в чем посложнее пулемета будет…
– А про дирижабль?
– Понятия не имею. Не слышал ничего такого. Но если попаданец точно знает…
– Он говорит, что точно.
– Ну, значит, ему видней…
– Вполне может быть, что и так… Тем более он там не одними только дирижаблями занимается. У него в этом Шале-Медоне по словам Котозавра вполне нехилый для восемнадцатого века научно-исследовательский центр. Даже с аэродинамической трубой… И еще они, знаете, что сделали? Газовое освещение изобрели! Причем не попаданец вовсе, а какой-то местный француз. Лебон, профессор парижской Школы мостов и дорог. Причем по словам Наполеона – совершенно самостоятельно. У них уже построен газовый завод и даже налажено освещение какого-то дворца Пале-Рояль и уже нет отбоя от заказчиков… Кто-нибудь что-нибудь слышал про такого?
– Вообще что-то, кажется, было… Надо в файлах посмотреть… Но там, вроде бы о другом… Там Лебон, который изобрел двигатель внутреннего сгорания. Именно он его первым и придумал…
– Ну вот говорил же я вам! Говорил, что надо дирижаблями заниматься? А сейчас что?! Этот Наполеон – да еще с этим Лебоном! – сделает в Европе дирижабль – и привет, покорение пятого океана! А мы с носом останемся! Я сколько тоже буду с тебя, Динго, двигатель для планера просить, раз турбину мою вы зарубили?
– И ты тоже обломись! И по той же причине, как сформулировал бы Павел Первый… Когда наш станочно-инструментальный парк и металлохимия дойдет до нужного уровня – будет тебе и белка, будет и свисток. А пока тренируйся на кошках…
– Кстати – планер Бонапарт у себя в Шале-Медоне тоже уже построил. И сейчас испытывает. Такой же как у нас – типа БРО-11.
– Ну ешкин корень.
– Толь Толич – угомонись! Ему за нами не угнаться и у ж тем более не обогнать.
– А вот тут мы как раз и переходим к главной теме повестки дня. Только давайте перерыв сделаем… А то что-то душновато тут стало…
После перерыва, с проветрившимися мозгами, народ уже более спокойно готов был выслушать остатки новостей.
Дядя Саша не стал откладывать дело в долгий ящик:
– Котозавр передал, что – по предварительным прикидкам – Наполеону от нас надо. Так вот, сразу видно, что он тоже понимает насчет «догнать и перегнать».
– Станки. Инструменты. Технологии. Метрологическая оснастка. Учебники. Там подробный список есть, если что. Включая швейные машинки с оборудованием для шитья швом «зигзаг»
– Да, знает, что просить… Не, Сергеич – он точно чем-то таким занимался по авиационной части.
– Так он вообще авиамеханик по специальности… А ты что скажешь, Жень?
– Ну, не дура у человека губа… Действительно с расчетом просит…
– А мы можем что-то дать?
– А мы собираемся?
– Да есть такое мнение, что да. Но предварительно я спрашиваю…
– Ну, для его исследовательского центра – вполне. А вот для более крупных масштабов…
– Он, видимо, понимает. Потому что для более крупных он другое просит.
– Принять будущей весной на стажировку несколько десятков человек. А потом еще больше. И каждый год. И вообще желает наладить в нашем Калифорнийском Технологическом подготовку своих специалистов…
– Так у нас нету никакого Калифорнийского Технологического. И нетехнологического тоже!
– А вот тут наш французский друг велел передать, как с точностью воспроизвел Котозавр: «Ест такое мнэные, таварисчи, что очэн было бы неплохо паскарэй его создат!»
– Ни шиша себе! У нас школьная-то программа еще не разработана – а тут прямо с ходу ВУЗ подавай?!
– И как мы от этих, блин, студентов сможем наш хай-тэк скрыть? Это же не местные пеоны и даже не испанские вояки – наверняка ж он найдет кого прислать! В Парижской Академии умных мозгов сейчас хватает!
– Тоже верно. Я даже могу сказать, что первым номером в этом списке – пока предварительном – значится некий Андрэ-Мари Ампер, одна тысяча семьсот семьдесят пятого года рождения… Но вы, я вижу, не замечаете главного. Чего ради стоило бы впрягаться в эту нешуточную пахоту…
– А что ж это главное такое, что мы его не замечаем?
– А то, что у Наполеона есть для нас одна из крупных европейских стран, которая отбросила все предыдущие сословно-культурные догмы и готова воспринять какие угодно новые идеи. Тридцать миллионов человек, решившие строить новую жизнь. И Наполеон Бонапарт в качестве приложения к этим тридцати миллионам…
– А он что, уже взял их всех под свою команду?
– Пока нет. Но обещает сделать это в течение ближайших лет. Прикидывайте! Это вам не Испания – где иначе чем через заднее крыльцо Годоя ничего сделать нельзя. Это революционная страна, где предприимчивый человек может в принципе добиться всего чего угодно!
Сентябрь 1795 года
– Методики расчета на прочность…
– Да он же в математике ничего не понимает!
– Зато Наполеон понимает. А попаданец знает современный способ записи. Разберутся.
– А вообще – чего он плачется, что специалистов по большепролетным перекрытиям у него нет? Кулибин же когда еще спроектировал однопролетный арочный мост через Неву – в триста метров! Деревянный! И тридцатиметровую модель его построил. Это ж вообще готовая секция ангара – бери, да ставь!
– Блин… да это вообще чуть не полвека назад было! Эйлер еще свои формулы по этой модели проверял!
– Ну… Не все же знают!
– Да это в школе проходят!
– А многие потом помнят?
– Вот же настурция с традесканцией!! И сами же потом жалуемся, что ничего не умеем! Повбывав бы.
– Ладно. Не отвлекаемся! До отъезда всего ничего осталось – а у нас посылка так еще и не скомплектована. Конспекты по сопромату выводить на кальки и – на печать! Он сам просил… Что там ему еще можно отправить? По агротехнике имеет смысл?
– Ой. Погодите! Как консервы делать! Это ж переворот в пищепроме будет!
– Блин… Еще и консервы Наполеону! Да он так вообще гением всех времен и народов станет нашими стараниями! Впрочем – штука и вправду полезная – подготовьте рецепты…
– А я еще знаю!! Рецепт торта «Наполеон»!!
– А вот с этим погодим.
– Ну – не горит же? Зато можно будет к следующему дню рождения сюрприз сделать. Внезапно… Так сказать – от нашего стола… Опять отвлекаемся! Что еще? Технологию производства стерильных бинтов и медицинской ваты можно? Или они там не потянут?
– Ну, почему не потянут… Если мы техпроцесс подробно распишем, то повторить смогут. Химики там неплохие… А польза может быть большая – в европейской-то войне…
– В принципе – успеем…
– Тогда тоже готовьте!
– Еще неплохо бы ему досье на основных фигурантов подкинуть – он же наверняка толком никого не помнит!
– Да. Неплохо бы… Но это ж какой объем! Да мы и сами толком про них ничего не помним. Долго заниматься. Не успеем сейчас. Так что отложить. Что еще забыли?
– Да дочерта еще! Бомбические орудия, например! Технически вполне по силам их там производить. И снаряды к ним.
– А есть смысл? Не получится так, что мы их англичанам таким способом подарим?
– Да мы им и так уже чего только не подарили. Они скоро по нам из максимов палить будут…
– А! Главное забыли!! Рецепт менделеевской водки!!
Интерлюдии и интермедии
За суетность и тщетность наших лет пустынных,
За то, что так томительно и так темно в них,
Совсем бы не хотелось осудить невинных,
Когда б была возможность отыскать виновных
Весна 1795 года
Калифорния, католическая миссия св. Клары
Симпатические чернила, шифр, латынь
С приближением начала летней навигации спешу дополнить подборку своих отчетов текущего года о событиях на доверенной моему попечению территории.
По простодушию своему полагаю, что подробности сражения за Мартинику вам уже известны, а также известно и происходившее в Мадриде во время визита туда popadantsev, так что вы уже не только с моих слов можете теперь судить о той поистине невероятной мощи, которую они демонстрируют, и поймете, я надеюсь, все мое беспокойство в связи с тем, что мощь эта существует без надлежащего попечения со стороны нашего ордена. Даже я, живущий по соседству с ними уже не первый год, не мог ожидать, какую стремительную карьеру сделают они при испанском дворе! Их алькальд Kontorovich – генерал и граф с правом единоличного владения всеми землями, которые он сможет подчинить! Спутники его так же осыпаны милостями, неслыханными, пожалуй, со времен Конкисты: дворянские титулы, земельные наделы, высшие воинские звания и ордена людям, про которых никто вчера еще не слышал, лично из рук короля – можно было многого ожидать, но не такого.
По простодушию моему боюсь даже гадать, в какие суммы им обошлась подобная королевская милость, но хочу обратить ваше внимание на сообщавшиеся уже ранее мной факты о финансовом состоянии popadantsev. За истекшие с момента их появления здесь пять лет по моим неполным и весьма скромным подсчетам – возможности мои по сбору информации весьма ограничены – только на подкуп колониальной администрации ими было потрачено не менее ЧЕТЫРЕХ МИЛЛИАРДОВ реалов. То есть – ПЯТЬСОТ МИЛЛИОНОВ песо. И все исключительно в натуральном золотом содержании. То есть не меньше полутонны чистого золота! И это только то, что я знаю точно. Не считая их трат на закупку привозных товаров, вложений в торговлю с Китаем, и не учитывая стоимости строительства тех гигантских мануфактур, что возведены ими в форте Lomonosov и в долине Дакота, каковые траты должны быть куда больше по своему объему.
Откуда у них это золото? Я наводил справки у знающих людей и меня клятвенно заверили самым серьезным образом, что в привозимой с рудников Перу пустой породе золота нет и быть не может, тем более в таких количествах. Китайский клад просто не может быть настолько большим. Сокровища «Аточи» все были учтены и, кроме того, по большей части состояли из серебра, а не из золота. Тогда откуда оно? Я многое успел увидеть и узнать за то время, что наблюдаю за popadantsami, но поверить в то, что они не владеют секретом трансмутации, заставляю себя только потому, что сами они над этим откровенно смеются, упоминая философский камень не иначе как в уничижительном тоне. Но тогда что.
(КОММЕНТАРИЙ КОБРЫ: «– Но ваше золото! Одного этого золота достаточно было бы для того, чтобы сжечь вас на костре! – завопил он. – Это дьявольское золото! Человеческие руки не в силах изготовить металл такой чистоты!» Хе-хе… Ну, надо признаться, падре Хосе подловил нас не хуже дона Рэбы: экономика-то у нас покуда все еще с минусовым балансом – тратим больше, чем получаем. Собственно – даже продукты приходится закупать, иначе пришлось бы питаться как и большинству обычных местных колонистов, черт знает чем. Или ничем – когда нечем… А магазинные ружья и паровые машины при всей их прогрессивности, есть не будешь… (Тс-с! Это государственная тайна! Но – продукция наших военных цехов ни фига нам прибыли не приносит. Одни только политические дивиденды. Но и их тоже в пищу не употребишь – по причине полной эфемерности. Ну еще – перспектива на будущее. Конечно, куда деваться – надо! Но и перспективу ведь в кастрюлю не положишь… Так что прогрессорствуем мы пока на одном голом энтузиазме и исключительно за чисто моральное удовлетворение…) И это действительно не говоря уже об упомянутых тратах на подкуп нужных людей в колониальной администрации. Хотя тут падре ошибся примерно вдвое – не полтонны мы потратили на взятки, а полновесную тонну и каждую унцию из этой тонны я как свою родную каплю крови отдавал – не все ему удалось выяснить… Впрочем, и дон Рэба отследил тоже далеко не все, что раздал Румата в процессе своей деятельности в Арканаре. Так что только на золоте Сакраменто и держится весь наш невероятный для аборигенов уровень жизни. Ну не на синтезаторе же «Мидас», в самом деле… И надо с этим что-то будет делать. Иначе действительно заинтересуются «соответствующие органы», а с инквизицией бодаться нам никак не с руки… КОНЕЦ КОММЕНТАРИЯ)
…Потому по простодушию моему осмеливаюсь спросить, можем ли мы и далее оставлять без внимания столь необычных по своим наклонностям и, главное, способностям, еретиков, когда б они могли принести нашему делу многую пользу, будучи должным образом направлены? Напоминаю смиренно, что я уже задавал этот вопрос ранее, так как усилий одного лишь преданного вашего слуги явно недостаточно для обуздания столь грандиозной силы, хотя я и молюсь неустанно о том перед Господом Нашим, но результаты пока что более чем скромные.
Меня, напомню, как вы знаете, не гонят, но и к сотрудничеству не склоняются, указывая на отсутствие ответа от вас, ограничиваясь чисто мирской помощью в делах миссии Санта-Клары, продолжая пребывать в глухом невежестве во всем, что касается веры в Господа Нашего, чем продолжают оказывать к немалому удручению моему, растлевающее воздействие на прихожан моей паствы, которому мне удается противостоять с огромным трудом только всей силой моей веры во славу Господа Нашего.
Popadantsy же, как вы помните, сами предложили заключить союз с нашим орденом, не ограничиваясь только обменом информацией по европейским делам, и изложили условия, которые даже мне, при моих скромных познаниях, представляются весьма выгодными для того, чтобы здесь появился человек нашего ордена, облеченный необходимыми полномочиями для разрешения данного вопроса. Но до сих пор никакого конкретного ответа не последовало, что сильно удручает вашего преданнейшего раба. Хотя положение мое, к вящей славе Господней, и остается здесь прочно, а наша связь с вами, как можно было убедиться – пока еще ни разу не была прервана, что может свидетельствовать в пользу popadantsev, пусть они и заблудшие грешники. Но до каких пор подобное положение будет сохраняться?
А между тем popadantsy, судя по всему, предприняли ряд шагов по поиску союзников уже кроме Испанской Короны. Из Мадрида вместе с генералом Kontorovichем явился русский дипломат барон Рюген, пребывающий, как можно судить, с доном Александро в весьма приятельских отношениях и, как мне удалось выяснить из осторожных расспросов сопровождающих его людей, он действует как минимум по специальному предписанию из Санкт-Петербурга с целью получить максимально полное представление о происходящем в Калифорнии, каковое непременно представит по возвращению в Россию. Вы лучше меня, я полагаю по простодушию моему, должны понимать, что подобное событие может означать в свете всего происходящего. Надеюсь, хотя бы теперь я получу необходимые в таком случае инструкции, если прислать человека настолько затруднительно, о чем я вас истово умоляю и заклинаю!
Оставаясь ваш смиреннейший слуга и преданнейший раб, отец Хосе Гарсия.
(КОММЕНТАРИЙ КОБРЫ: Да, Падре все-таки не удержался – поплакался о том, как ему плохо живется среди варваров… Хотя, конечно, сейчас-то еще сущая ерунда. Подумаешь – еретиками обозвал. И духовными растлителями паствы. Всего-то два раза… А как он нас в первых письмах крыл! И безбожниками и схизматиками, и заблудшими и просто дикарями – ну буквально жОг напалмом. Потом, правда, подуспокоился. Особенно когда сообразил, что племянница его как-то уж подозрительно хорошо с нами ладит. А уж после того, как Цинни-Долорес впрямую с ним поговорила – так и вовсе настала тишь, гладь и божья благодать.
(Ну, суть этого семейного разговора широко не разглашается, но я по долгу службы в курсе, о чем шла речь. И коли наш падре Хосе Гарсия на самом деле вовсе не Хосе Гарсия (хотя все-таки и настоящий падре; но все равно – просто мексиканский сериал какой-то!) – и совсем даже не такой смиренный иезуит, каким выглядит, а имеет некоторые честолюбивые мысли, то это очень даже может быть нам на руку. Другое дело, что это все пока так и остается в подвешенном состоянии – святой отец явно не может выбрать, на что решиться и до сих пор, похоже, склонен был пустить все на самотек, отчего и у нас по его поводу никаких особых телодвижений не возникало.)
И что примечательно, о присылке «дополнительного воинского контингента воинов Иисуса» Падре почти пару лет не заикался – похоже это его устраивало. Другое дело, что сейчас, увидев барона Рюгена, он уже просто не мог не возопить о помощи – как же, ведь конкуренты появились! Да и как он сам будет выглядеть, когда информация барона дойдет до иезуитского начальства? А она дойдет: штаб-квартира-то иезуитов нынче не где-нибудь – в Российской Империи находится! Под крылом у Екатерины Второй. Единственное место в мире, где после запрещения ордена им разрешили оставаться в прежнем качестве. И что тогда это начальство с него спросит? Ну как не посочувствовать близкому человеку? Еще бы он, наконец, определился с вопросом, чего он хочет – так и вовсе б цены ему не было… КОНЕЦ КОММЕНТАРИЯ)
Выписка из личного дела службы МТО КД:
«… падре Хосе – Хосе Карлос Мария Гарсия Фернандес, потомок внебрачной дочери 3-го герцога Энрикес и кого-то из внебрачных сыновей Альба-де-Листе. (иезуит, руководитель ближайшей к Форту католической миссии) – родился в 1748 году. В 1776 убит его отец, офицер дворцовой стражи замка Святого Ангела, где содержался в заключении Генерал Ордена Лоренцо Риччи. Кроме того, будущий падре оказался одним из иезуитов «последнего набора», из тех, кто вступил в него до роспуска в 1773 году.
В 1772 у его родственников родилась дочка Лола (Цинни), вместе с которой дон Хосе вынужден был бежать в Пруссию (в 1776-1777), где находился до 1787 года.
В упомянутый период бывал в Российской Империи, в Полоцке, тамошнем центре иезуитов. Лично знаком с генеральным викарием Гавриилом Линевичем (должность, являющаяся И.О. Генерала ордена в Российской Империи, а по факту – главы всех иезуитов вообще). На Линевича и работает, адресуя свои отчеты непосредственно ему.
Вынужден был покинуть Европу по неясным обстоятельствам, суть которых не разглашает.
Май 1795 года
Калифорния, католическая миссия св. Клары
Симпатические чернила, шифр, латынь
Вместе с отчетами за прошедшую зиму спешно посылаю вам новое письмо, так как открывшиеся обстоятельства безотлагательно того требуют. Буквально в последний момент мне стало известно, что popadantsy намерены еще больше расширить свое присутствие в Европе. Целью своей на этот раз – после Испании – они избрали Францию, где дьявол торжествует неприкрыто и где они, будучи сами безбожниками, вне всякого сомнения, могут добиться немалых успехов. Как мне удалось узнать, наблюдая их приготовления и из разговоров с ними самими и прихожанами моей миссии, речь идет ни много ни мало, а о заключении в будущем союза между Францией и Калифорнией, возможность какового союза дают пожалованные Мадридом генералу Kontorovichu сеньоральные привилегии, сообщающие форту «Ветер Времени» (испанск. «Viento del Tiempo», вы несомненно помните, мои указания на странность этого названия!) статус почти полной государственной независимости от испанской короны и каковой союз, будучи заключен, несомненно станет новым тяжким испытанием, посланным нам Богом, которое испытание мы должны будем принять с твердым смирением и неколебимой верой во славу Его.
Поторопитесь же с решением вопроса о союзе с popadantsami, ибо чем дальше, тем больше мы упускаем благоприятный момент, по моему простодушному разумению! Поторопитесь, нижайше умоляю я вас!
(КОММЕНТАРИЙ КОБРЫ: Ну, вот – Падре в своем репертуаре! Не успел я только его похвалить, как опять: «дьявол, безбожники, козни врага рода человеческого»… Аццкого Сотоны только не хватает… А ведь внешне – совершенно адекватно себя ведет: не шарахается от нашего присутствия, не цепенеет, даже не крестится лишний раз от соседства со злостными атеистами… Нормально разговаривает. Больше того – постоянно проявляет огромный интерес ко всему новенькому, что увидит или услышит. «А это что?… А так – почему. » Русский язык за два года выучил вполне прилично. И школу начальную помог наладить. И лазарет с нашими лекарствами обустроил в миссии. И с разведкой помогает… И, к слову сказать – за все эти годы так и не отписал своему неведомому начальнику о том, что заключил с нами ЛИЧНЫЙ союз. Так что хитрую он игру играет, как бы не двойную… Тройную даже. Потому как: мы – ордену, орден – нам – это все через Падре. А вот что мы с Падре друг другу – об этом нигде ничего… И то, что племянница его у нас не просто обучается и что она даже не просто агент самого Падре – ни слова ни полслова… Хитрит, в общем, иезуит. И охотно ведет философские диспуты с некоторыми отдельными товарищами… Со мной, например. И что интересно – чем дальше, тем все больше удается его заинтересовать тем, что мы как бы такой же орден, что и у него, но только – чисто мирской направленности. Как бы они – иезуиты – работают в сфере больше духовной, помогая человеку реализовать свою свободу воли в правильной вере в бога, а мы, стало быть – преимущественно в материальном плане заботимся о телах паствы, не делая различий на то, к какой конфессии тело принадлежит (О как завернул! Аж самому удивительно. Ну – с кем поведешься, от того и наберешься, как известно…) Может даже какой прок от этих разговоров будет…
А между тем – в письмах вот, пожалуйста! Исчадья ада буквально у него со всех сторон! Натуральное вражеское идеологическое окружение. Как только у человека крышу не сносит от такого непрерывного когнитивного диссонанса? Не иначе как благодаря той самой крепости веры…Циннии говорит – молится каждодневно и непрерывно. И ее заставляет. Но ей, к счастью, удается, как девице чисто мирского состояния, отбояриться короткими «Отче наш». А вот падре, тот себя укрепляет психотренингом конкретно – по несколько часов в день – утром, днем и вечером. Когда только работать успевает. КОНЕЦ КОММЕНТАРИЯ)
…Так же мне удалось выяснить, что инструментом в осуществлении этого своего замысла popadantsami очевидно намечен молодой генерал Бонапарт, о котором вам досконально известно из моих писем последних лет и из чего становится понятен особый интерес popadantsev к этой и другим фигурам, сведения о которых они запрашивали все эти годы и что теперь, задним числом, не может не вызвать все более тревожных соображений о их осведомленности и о нашем небрежении этими знаниями. Спаси его Всевышний! Я молюсь непрерывно о том в слезах переживая его несчастную участь и по простодушному рассуждению моему думаю, что надлежит направить к данному генералу светского человека нашего ордена, не выделяющегося духовной одеждой, для того, чтобы лучше знать отныне обстоятельства происходящего и быть во всеоружии для спасения этой несчастной души, запутавшейся в сетях врага рода человеческого. По рассуждению моему это должен быть человек ученый, знающий французский и русский (либо хотя бы польский, ибо знающий польский легко научится понимать русскую речь) языки, правильное обхождение и военное дело, дабы иметь возможность приблизиться к генералу и завоевать его доверие к пользе нашего святого дела.
Собственно, это все, что я хотел вам сообщить важного во славу Господа нашего и нашего ордена. Быть столь кратким меня побуждает то, что письмо будет отослано со спешно отправляющимся посольством майора Эль Гато (Известного среди popadantsev как Constantinus Myslovsky а так же как Kotozavr), согласившегося, как всегда, будем справедливы к этим заблудшим душам, совершающим много доброго даже в их ужасающем пребывании во тьме безбожия, доставить мою почту в Старый Свет. В Кале майор обещал передать его установившимся уже порядком непосредственно в руки известного нам человека, через которого обычно проходит вся моя корреспонденция, и на словах специально указать, что депешу надлежит доставить как можно быстрее. Таким образом, я надеюсь, с помощью Божьей, вы получите уведомление о происходящем не слишком поздно и будете во всеоружии. Так же я надеюсь, что письмо никем не будет вскрыто, как и все предыдущие мои послания, переправляемые с почтой форта Viento del Tiempo. Чему я до сих пор не могу найти объяснения, но уповая на то, что все в руке Божьей, вижу в том волю Создателя, не оставляющего нас своим покровительством.
Остаюсь по прежнему ваш смиреннейший слуга и преданнейший раб, отец Хосе Гарсия.
(КОММЕНТАРИЙ КОБРЫ: А вот никак я не пойму: то ли он и впрямь не понимает, что мы его письма вскрываем и читаем, то ли это такой тонкий намек нам – мол соображайте. Не первый ведь раз в письмо эту фразу вставляет… Иезуит хренов…
Хотя, конечно – мужик мощный. Из всех здешних контор Воинство Иисуса для нас – самое опасное, если что. Умные, потому как. И в отличие от нас – профессиональные прогрессоры. Настоящие. Именно для этого и созданные. Мне даже странно, что ни Падре, ни его братья не допетрили, чем мы занимаемся – все за банальных неверующих считают. Видимо, инерция мышления сказывается. Никому в голову здесь не приходит, что может быть какая-то другая идеология кроме религиозной. Точно так же, как французских революционеров не поняли и тоже за безбожников держат… Ну и – то, что орден в подполье сейчас, тоже сказывается. Организации по сути нет, структура толком не работает… Даже и Генерала как такового нет – в Полоцке рулит Генеральный Викарий, Заместитель, то есть… Тут не до основной задачи в такой ситуации – сперва требуется разлад с Римом устранить. Потому задружились мы с ними правильно… Еще бы Падре перестал туда-сюда вилять к вящей славе божьей… Чем бы его таким пронять-то? Надо с Циннии посоветоваться… КОНЕЦ КОММЕНТАРИЯ)
Были сборы недолги…
«Боец на складе РАВ без наручников – сравним со стихийным бедствием».
Июнь 1795 года. НПЦ «Дакота»
– Ну что, товарищи попаданцы, у всех налито? Так выпьем же за ролевые игры, не те, которые с латексом и страпоном, а которые с текстолитовыми мечами и плащами из занавесок!
Кстати, отличное винище, это местное творчество, или контрабандный товар?
– Котяра, если ты любитель нарушать законы, то мы причём? Надо чтить уголовный кодекс, согласно заветов классика.
– Ага, значит трофейное. Вот ни в жисть не поверю, что наш завхоз выделит хоть обкусанный мараведи на закупку бухла в метрополии.
Народ дружно заржал, потому как крайняя нелюбовь тратиться на импортные ресурсы, стала отличительным знаком всех материально ответственных лиц. Собственно, мы все такие, каждый на своём участке. Предлагалось (догадайтесь кем) даже поставить на площади тотемный столб с большой Зелёной Жабой в навершии.
– Не отвлекайся, ролевик ты наш, рассказывай, чем тебе страпон не угодил, неужто Салли настолько увлекается в процессе?
Военный вождь племени Медвежьего ручья, инструктор по рукопашному бою и выживанию, атаман индейского казачества, многожёнец и авиафанат, Андрей Сердаров с грустью покосился на горячо любимый коньяк (а нельзя, индейская генетика) и плеснул себе медовухи.
– Андрей, вот тебе всё расскажи-покажи-дай попробовать… Своих жён научи-ка плохому, а то по пятому пункту Стандартной Программы Попаданцев[1] только я да Лорд отдуваемся за всех, так ведь и и потерять можно ценнейшее интеллектуальное наследие.
Пересаживаюсь поудобнее, чтоб слушателям не выворачивать шеи глядя на мой беззастенчивый пи… правду и только правду!
– Значицца так, товарищи. Как уже говорил камрад Снейк, засылать для шпионажа меня можно только к пингвинам, да и то не особо сообразительным. Это так он характеризовал мою бурную деятельность на благо Калифорнийской Директории! Перфекционист… Ну а что вы хотите, если моей базовой подготовкой был просмотр в далёкой юности шпионского кино, с перекосом в Джеймса, в нашего, Бонда? Ну и инструктажи перед отправкой, интересные и познавательные, но слегка недостаточные для подготовки суперагента. Предполагалось, конечно, что мы наловим золота со дна морского, да поставим базу на другой стороне континента, в остальные блудняки я влез по природной живости характера, да от алчности великой. Ну просто не мог утерпеть, зная, что например судьба Мартиники будет решаться отрядами в сотню-другую человек, имея под рукой взвод, способный положить эту сотню за минуты. Это я про первую кампанию, там всё было просто и незамысловато, почти никакой политики, сплошная экономика.
Но так уж заведено, большие деньги, это уже политика. А я ведь всего лишь начал дружить с канцелярией генерал-капитана, дабы невозбранно проворачивать денежные делишки, вроде торговли с Бразилией, или провоза необычного сырья…
– Листа коки? Кот, тебе же фитиль за эту идею вставляли, а ты так и не угомонился!
Катя, несмотря на постоянную мед практику так и не пропиталась цинизмом и склонностью к черному юмору. Вот что значит отсутствие высшего медицинского образования. Придётся фильтровать базар, пусть хоть у одной женщины в мире останутся иллюзии о моей белости и пушистости.
– Кямиль-ака, объясни девушке, что этанол – нейротоксин, с ниразу не меньшей психоактивностью, а никотин вызывает привыкание ничуть не слабее. Так, о наркотрафике потом, в соответствующем эпизоде баек, а пока о ролевых играх.
– Ещё в самом начале путешествия на ту сторону, я начал чувствовать некую… неправильность, что ли. в реакции окружающих на мои слова, действия, либо бездействие. Впрочем, осознание пришло задним числом, потому как в путешествии голова была забита чем угодно, только не анализом. Задница в мыле была в прямом и переносном смысле. Только к концу марша, я таки сформулировал, и задал жене вопрос: почему ей прислуга кланяется глубже, а дворяне гораздо внимательней относятся к Салли, а я как бы приложением иду? В общем, выяснилось, что демократизм и отсутствие чванства идут по статье «плебейство», а прокачать скилл смотрения на окружающих сверху вниз мне было негде. Там я только до страшного прапорщика допил… тьфу! дослужился, здесь тренироваться не на ком. Сразу же возник вопрос, а где подобными навыками обзавелась уроженка страны победившей демократии и равных возможностей? Тут начали вылезать интересные подробности. Салли девушка скрытная, а постель, как известно, ещё не повод для знакомства. За прошедшее до и после свадьбы время я выяснил нежелательные темы для разговоров, ну и не лез в душу. А тут значит, вылезло: «Ну кто они для меня? Я шериф, а они – мексы! Кто победнее – нелегалы, побогаче – мафиози. По системе Станиславского, девочке с ранчо нельзя смотреть на людей свысока. А офицеру полиции на правонарушителей – можно».
– Именно так. Несмотря на некоторые пробелы в образовании, май дарлинг знает, что Станиславский и Немирович-Данченко – это два человека, а не три. Вот что студенческая театральная студия с «тупы-ы-ыми америкосами» делает. Быть дочкой реднека тоже полезно: нет соблазна читать рэп и учиться специальности продавца воздуха – папа с мамой не одобрят, братья засмеют. Мой же опыт ограничивался ролью в школьном спектакле – угадайте какой? Ведь все знаете, не раз наверно произносили вслух, и уж наверняка думали! Ну же?! Корабельного Кота! По сценарию, я произносил свой текст, и в конце тырил на камбузе тушенку. Уже по своей инициативе.
Дружный ржач распугал сорок, рассевшихся по соседним деревьям. Комментарии сводились в основном к «бог шельму метит», «что же ты начальником продсклада не устроился, с такими склонностями»
– Короче, начал я овладевать искусством грамотно понтоваться. Тут же любой доходяга имеет эпическую родословную, и даже перебиваясь с хлеба на воду пальцы гнёт как министр-администратор из «Обыкновенного чуда». А я вроде и с бабками, и при сабле, а на благородного человека не тяну… Наилучшим, и наиболее знакомым образом, оказался «проверяющий из штаба нагрянул в подразделение». Благо таких типажей насмотрелся в количестве и ассортименте. Ну и повышенная брезгливость шла в плюс: постоянное мытьё, разглядывание тарелок в трактирах на предмет чистоты, дрючка обслуживающего персонала на ту же тему – это благородная придурь. Кстати, вы тут на местном продовольствии привыкли к хорошему, а в большом мире практика подделки и обмана отработана на «ять», особенно в общепите. Без опытных местных, по жральникам в городах лучше не ходить. Таким хрючилом накормить могут, что наша родная шаверма с халяльной крысятиной за здоровое питание сойдёт.
– Три принципа общественного питания в любой ценовой категории, – прокомментировал Дог – Обмануть-Отравить-Обобрать. Я в середине девяностых на трассе почти наверняка беляши с человечинкой жрал. Точно не уверен, но наша любимая точка, недорогая такая, уютная, через несколько лет в криминальной хронике светилась, как раз по этой теме. Только с доказухой было плохо, все потерпевшие, того… не найдены… Всем приятного аппетита. Он демонстративно ковырнул щепочкой в зубах, заработав свою долю благодарных взглядов от публики – кое кто начал глубоко дышать и отложил в сторону шашлык. А нефиг иметь настолько развитое воображение.
– Fuck! Аманда, как ты смогла выйти замуж за такого человека?
– Сара Энн Боунс, именно от тебя, выбравшей не менее своеобразного мужчину, мне странно слышать удивление. Мы же с ним коллеги… Обсуждение племенной работы с лошадьми легко переходит в обсуждение того же самого у людей. А где слова, там и дело. И между прочим, он замечательный муж: ест всё, умеет заплетать косу, а когда становится совершенно невыносим, его можно выгнать из дома на неделю, ловить мустангов.
За семейную гармонию просто нельзя было не выпить, что мы и проделали, а я продолжил правдивейший рассказ.
– Опыт правильного поведения нарабатывался помаленьку, но уже в Мехико мы уже были похожи на людей, а по приезду на Кубу – на правильных людей с правильными, консервативными взглядами, необычными правда, для дворянских юнцов. Впрочем, фронтир выбивает либеральную дурь из головы, поэтому нам даже не особо удивлялись. Феерическую историю нашего знакомства с синьором полковником Фернандо Ортега-и-Аларкон все помнят? Он начал ставить на уши Гавану ещё до моего приезда, и надо сказать, делал это с большим изяществом. Мой троллинг потолще будет. Начиная от технических новшеств, и до скоростного вскружения головы перспективнейшей невесты Испанского Мэйна. Какую красотку закадрил, вах! Ну и над нами поиздевался, постоянно подзуживая на очередные байки про Михайлу Ломоносова. Я уже под конец изоврался донельзя, уже хотел в глухую несознанку уходить. И тут этот гад, приглашённый на кофе в нашу резиденцию, выслушивает мой горячий спич о жадном местном чиновнике, с пожеланием тому идти «…лесом, полем, да торфянником!», и так знаете, пригубив чашечку, оттопырив мизинчик на чистом русском комментирует: – Это между прочим мой текст, сносочку надо делать, при цитировании…. и дальше пьёт, глядя ка мы в осадок выпадаем. Вот кому не пришлось врастать в окружение, носитель ему попался отличный, с перспективой, да и вселенец не промах, мне потом добрых советов надавал. Если нет времени придумывать легенду, можно пользоваться готовыми образами, благо мировая культура наготовила их достаточно. Бедный дворянин с кучей гонора – шевалье Шарль де Бац Д’Артаньян. Богатый хмырь с претензиями – Паратов. Ну и так далее. План и заученные тексты – не работают, а вот если одеть маску с образом, можно адекватно реагировать на внезапно меняющуюся реальность. То самое, чем и занимаются ролевики на своих игрищах, будь то дивные эльфы в занавесках или сталкеры из «Свободы». Отыгрыш на полигоне от него же в большом мире отличается незначительно, умение играть компенсирует и даже перекрывает огрехи экипировки и легенды. Тем более, что люди то сейчас доверчивые, точнее – избирательно доверчивые. В ружьё стреляющее десять раз подряд не верят, даже пощупав руками. В собакоголовых обитателей амазонских джунглей – легко! Железный корабль без парусов – завиральщина, так не бывает. Но любая байка про места с молочными реками и кисельными берегами проходит на ура. Особенно если при этом демонстрировать кучу денег легко, так сказать с земли поднятых в тех местах. Аве канал «Дискавери», отсылать халявщиков в разные далёкие дыры этого глобуса можно ещё долго. Согласитесь, что мы знаем про Непал, центральную Африку, и прочее захолустье гораздо больше европейцев, хотя там ни разу не бывали? Кукри на поясе у моих бойцов тому подтверждение.
– Ты лучше расскажи, что за махровый сюрреализм ты устроил с названиями и лозунгами. Каждый раз, получая письма с той стороны мы сочувствовали куче обкраденных тобой людей.
– ЭПРОН – как ещё назвать базу людей ковыряющих золотишко со дна морского? Всё соответствует традиции. «Бойцовые Коты» появились от специфики применения – максимальная автономность в принятии решений и достижении целей. Мне же не каре надо было водить по чистому полю, а по горам и долам бегать, радиостанцию каждому бойцу в ухо пока не всунешь. Большое упущение, между прочим, со стороны товарища Q. Хорошо хоть вундервафли делает опережающими темпами.
Динго попытался что то возмущённо ответить – но Дядя Саша опередил:
– Мы ему уже поставили на вид. Притащит пару новых стволов, и доволен по уши, а электросварку, стирлинг или роторный полуавтомат так, между делом упомянет или вообще забудет. Вроде как необходимое зло, которое отвлекает от любимых стрелялок.
Ох, аукнется мне остроумие, по глазам вижу, что захочет Динго вооружить моих орлов «левер-экшенами» богомерзкими. И меня в первую очередь. А вот хрен! Какая никакая, но у меня личная армия (с ударением на слово армия), где всё должно быть «хоть безобразно, зато единообразно». Конец цитаты. Самозарядки и помпы, никак иначе! Впрочем, заготовку лейнера от экспериментальной пятидесятимиллиметровки я у него уже выцыганил, кое-какие части и оснастку студентам заказал. До отправки сделать не успеют – сам порукоблудствую, очень хочется почуствовать себя губернатором той Калифорнии. Тем более, что на попавшей со мной флешке, в бэкапе электрической почты, архивисты нашли копии форумных личных сообщений. А там в свою очередь – прописи синтеза таких весёлых веществ как октоген и гексанитробензол.[2] Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке… Кто не в курсе – оба названных состава суть ВВ повышенной мощности, исходные вещества доступны, а синтез требует просто некоторых навыков и аккуратности. Которые хорошо видны по выходу готового продукта – от половины заложенных компонентов до почти ста процентов. Мелинит как начинка боеприпасов заколебал намертво, страшно с ним. А сверхнадёжное отделение его от всякого металла в разы увеличивает трудоёмкость и стоимость.
– Не отвлекайся, про кораблик рассказывай!
– И до него дойдём. Когда Расамах всё таки «открыл личико», он среди прочего упомянул, как нас опознал, и почему не хотел сразу кидаться в объятия. В один прекрасный вечер, по окончании тёмных делишек, меня обуяла паранойя, в лучших традициях палаты – щёлкаю по нашивке «G151». Попадись нам не соратник, а нерусский господин, для которого Климова касатка на шевроне однозначный знак врага – «зелёный берет» там, или «тюлень», получили бы мы по пуле в спину и ку-ку… Принципиальная невозможность попадания таких людей не доказана. Значит надо носить нечто иновременное, не вызывающее вопросов у местных, но при том с позитивной репутацией. Сложный рисунок плохо читается на расстоянии, яркие цвета противоречат тактической нише Котов. Поэтому эмблемы Звёздного флота и NERV в пролёте, да и «трекеры» с еванутыми[3] – не самый многочисленный фэндом, с узнаванием могут быть проблемы.
Так что имперская «шестерёнка» из «звёздных войн» на форме, аквилла Империума – на снаряжении. На сладкое – мой личный кораблик, типа «Сан-Исабель модернизированный». Прикиньте – судовладелец, ни разу не видевший своё имущество. Имя «Экзекутор» не пошло по идеологическим соображениям, а название «Энтерпрайз» уже занято каким-то штатовским, о трёх с половиной пушках, корытом. Так что синьорита де лас Касас окрестила первенца серии «CR-2 Нормандия». Все обратили внимание на мою небывалую, феноменальную скромность? Расамах обещал подогнать снаряженный и укомплектованный корабль прямо в Веракрус. Будем базироваться на нём, потому как всё потребное на вьюках не увезёшь. Отцы командиры решили нагрузить всем, чем можно, и чуть-чуть более. По крайней мере будет кем и чем блеснуть перед Наполеоном, чтоб направить его на путь истинный – в смысле ногебать Англию, вместо похода на Россию. Жаль конечно, что дон Глотон решил быть наособицу – но впрочем, его право… Мы тут в куче выпали, тесным коллективом, а у него импринтинг был на это время и этих людей. Всё равно будем дружить, без нашего инструмента и оптики он не обойдётся, а нам «свой человек в Гаване» тоже нужен. Ладно народ, я крайнюю, и домой, работать мужем своей жены, пока наследник на попечении родни.
Уезжаю на войну,
в горную Кавказию,
от того в последний раз
на тебя залазию.
И немедленно выпил.
– Пошли, солнышко, у нас ночь любви, ВСЕМ ЛЮТО ЗАВИДОВА-А-А-ТЬ.
Днём позже, форт «Ломоносов»
Закрома Родины оказались дюже богаты. Оружие, боеприпасы, снаряжательные машинки (какие нафиг машинки, целый полуавтомат блин!) и рассыпуха для них, тачанки и полевая кухня, холодняк, шлемы и броники, вещевое имущество трёх десятков наименований на сотню человек – ужас! Зампотыл у меня есть, и старшины тоже, но как главковерх экспедиции я совал нос во всё – чтоб хотя бы быть в курсе, на что расчитывать. Кавалерию на себя взял Дог, пообещав наилучшую комплектацию имуществом СКК[4].
Тут ему карты в руки, за время нашего отсутствия, в этой области прогресс шел самым непонятным для пешехода путём, поставлены на вооружение новые сёдла, сбруя, даже подковы (трёх разновидностей!). В девяносто первом мы с собой брали седла промежуточного казачьего образца, по сути – переделки испанских, которые были одно за другим утрачены армейским способом в дальних странствиях. Привыкнув к испанским конским принадлежностям, переучиваться было сложно. Причём в основном мне. Коты вообще воины-интернационалисты: катаются на всём, включая ослов и верблюдов, и по всякому, не делая особых различий, а приданный инженерно-сапёрно-штурмовой взвод изначально обучался на новом снаряжении. Придётся соответствовать, у меня будет семьсот километров для тренировок.
Три взвода: Коты, стелс-пехота из первого полка, инженера. Девяносто человек личного состава и отделение управления – командиры взводов, старшина, молчи-молчи, и внештатный замполит – Торус. Взят на должность за верность генеральной линии и способность исполнять похабные песни под огнём противника. Командовать этой чемпионской сборной придётся втроём: Курбаши решил отдохнуть от своих трёх жён и показать Европе, что такое русский десантник (пусть и полуиндеец). Змей заколебался гонять немирных туземцев по горам, и мечтает найти Гарму подругу нужной – среднеазиатской породы. А то на процесс, и главное результат любви здоровенного алабая с мелкими шакалоподобными собачонками, которых держат индейцы без слёз не взглянешь. Не хочу обнадёживать его раньше времени, но заказ на щенков год назад был сделан, и если один хитрый венецианец действительно хочет получить хорошую партию «эликсира Клеопатры»[5], то щенков он притащит. Республика Святого Марка в заднице, но многосотлетние связи на Востоке никуда не делись. Доживём – увидим.
А вечером постоянные обитатели «Ломоносова» Елена, Динго и Зануда сделали мне подарок. Нет, Подарок! Офигенная катана в черных лаковых ножнах, с рукоятью из кожи ската и золотой резной цубой, прелесть!. Сняли с филлипинского галеона, который в прошлом году заходил за свежей водой. Именной клинок, в смысле имеет «мэи» – клеймо мастера, год изготовления и собственное имя. Не ширпотреб, однозначно. Все эти тонкости Лена мне объясняла, несколькими движениями разобрав меч на части – экий оказывается трансформер, и демонстрируя те самые иероглифы, как будто я в них разбираюсь. Решено: сделаю европейский подвес к портупее, и буду ходить с катаной на парады и прочий официоз. Меч «тысяча истин», или «тысячной истины» согласитесь, это звучит гордо.
Рыцарь бестолкового образа действия
Комендант парижской паники
«Буржуи! Сверху донизу все – буржуи!»
Приписывается все тому же «NB»
В субботу тысячи футбольных фанатов-ультранационалистов собрались возле Кремля, и по Москве и Петербургу прокатилась волна насилия в отношении представителей национальных меньшинств
Президент России Дмитрий Медведев обещает жестко разобраться с ультранационалистами и экстремистами: в минувшие выходные футбольные фанаты, подзуживаемые представителями неонацистских группировок, устроили беспорядки, в результате которых по Москве и прочим крупным городам России прокатилась волна насилия в отношении представителей национальных меньшинств.
Фред Уэйр (Fred Weir)
Президент России Дмитрий Медведев обещает жестко разобраться с ультранационалистами и экстремистами: в минувшие выходные футбольные фанаты, подзуживаемые представителями неонацистских группировок, устроили беспорядки, в результате которых по Москве и прочим крупным городам России прокатилась волна насилия в отношении представителей национальных меньшинств.
«В стране и в Москве — все под контролем. Со всеми, кто гадил, разберемся. Со всеми. Не сомневайтесь». Так написал Медведев в своем микроблоге Twitter в воскресенье.
Угроза всплеска националистических настроений против многочисленных проживающих в России неславянских этнических групп была феноменом, который все предпочитали не замечать несмотря на его очевидную реальность и масштабы. Но в воскресенье его пришлось заметить: порядка пяти тысяч футбольных фанатов собрались на площади по соседству с Кремлем, причем некоторые из них выкрикивали расистские лозунги («Россия для русских») и открыто угрожали проживающим в Москве темнокожим выходцам с Северного Кавказа, преимущественно мусульманам.
Митингующие поджигали фальшфейеры и швыряли куски льда в милиционеров на Манежной площади. Хорошо вооруженные отряды специальной милиции оттеснили митингующих от Кремля, арестовав шестьдесят пять человек и ранив свыше тридцати; временами казалось, что начинается настоящий бой. Футбольные фанаты скрылись в московском метро, где, как сообщается, некоторые из них начали нападать на людей неславянской внешности.
Возмущение по поводу гибели фаната
Некоторые из присутствовавших молодых людей демонстрировали приветственный жест нацистов, но отдельные наблюдатели утверждают, что демонстрации были спровоцированы не столько деятельностью агитаторов-ультранационалистов, сколько возмущением по поводу гибели любителя футбола Егора Свиридова.
Фанаты московского футбольного клуба «Спартак» ругают милицию за то, что она не ведет надлежащего расследования в связи с убийством Свиридова, погибшего в драке с несколькими молодыми людьми, переехавшими с Северного Кавказа.
«Они разозлились просто из-за того, что погиб их товарищ, а подозреваемых милиция отпустила на свободу, — комментирует эксперт из спортивного информационного агентства «Стадион» Эдуард Сорокин. — Невольно задумываешься, а не специально ли власти разжигают все эти проблемы, чтобы под эту сурдинку «закрутить гайки»».
На прошлой неделе несколько сот футбольных фанатов и друзей Свиридова перекрыли проспект в центре Москвы и потребовали от правоохранительных органов разъяснений в связи с освобождением двух из троих подозреваемых. В субботу это переросло в гораздо большего масштаба митинг, так как власти, как считается, не ответили на вопросы фанатов; по словам эксперта из Московского Карнеги-центра Николая Петрова коррупция в рядах милиции препятствует торжеству правосудия по делу Свиридова.
«Проблема в том, что у нас негибкая политическая система, а власти неспособны предоставить гражданам какие-либо способы удовлетворить претензии, вот поэтому они реагируют лишь тогда, когда проблемы перерастают в массовые протесты», — сказал он.
«В отсутствии иных вариантов ситуация покатилась под гору, как снежный ком. Недовольные фанаты вышли на улицы, где им начали делать различные предложения неонацисты. Похоже, что ультранационалисты гораздо лучше умеют общаться с футбольными фанатами, чем власти», — сообщил Петров.
Ультранационалисты-засланцы
Заместитель директора следящего за деятельностью националистов независимого центра «Сова» (Москва) Галина Кожевникова говорит, что митингующие после субботних беспорядков избили по крайней мере сорок человек. Насилие продолжалось все выходные, произошло еще несколько нападений; в воскресенье сообщили об убийстве иммигранта из Киргизии.
Аналогичные всплески межэтнического насилия, устроенные, судя по всему, футбольными фанатами, произошли в эти выходные в Санкт-Петербурге и в городе Ростове на юге России.
«Никто не говорит об этом, но на самом деле внедрение ультранационалистов в ряды футбольных фанатов — это реальная и нарастающая проблема, — комментирует Кожевникова. — Ни один футбольный матч не обходится без расистских лозунгов и знамен. Но милиция совершенно не пытается обнаружить агитаторов-националистов и наказать их. А сейчас власти ведут себя так, как будто это для них большой сюрприз».
Беспорядки поставили Кремль в особенно неудобное положение потому, что всего за несколько дней до этого Россия завоевала право провести на своей территории Чемпионат мира по футболу 2018 года. Все приветствовали это событие как знак того, что европейское сообщество принимает Россию в свои ряды.
Кто шагает дружно в бан банхаммеров книга
- Меню сайта
- Новости
- Разделы сайта
- Об играх
- Учебник
- ЧаВо
- Файлы
- Галерея
- Видеоролики
- О сайте
- Форум
- Мой сайт
- Профиль
- Мои ЛС
- Пользователи
- Календарь
- Разделы форума
- M&B и Warband
- M&B2 Bannerlord
- Мастерская
- Посольство
- Моды M&B и Warband
- Моды Bannerlord
- Разработка модов
- Chivalry
- Другие игры
- Таверна
- Поиск
- Поиск по форуму
- Поиск по галерее
- Поиск по файлам
- Спецстраницы
- Сервер Discord
- Наше видео
- Игры в Steam
- Опросы и голосования
- Написать нам
- Мобильная версия
- Все о модах
- Наши моды
- Русь 13 век
- Все моды
- Скачать моды
- Mount and Blade
- Warband
- Bannerlord
- Русификаторы
- Разное для M&B
- Разное для Bannerlord
- Обсуждение модов
- Mount and Blade
- Warband
- Bannerlord
- Обмен опытом
- Обзоры
- Гайды
- Наши моды
- Список игр
- Серия M&B
- Mount & Blade
- Mount & Blade: Warband
- Mount&Blade II: Bannerlord
- Огнем и Мечом
- Огнем и Мечом. Великие битвы
- На Карибы!
- Napoleonic Wars
- Viking Conquest
- Gloria Sinica
- О Кальрадии
- Другие игры
- Gloria Victis
- Kingdom Come: Deliverance
- Battle Cry of Freedom
- Holdfast
- Mordhau
- Last Oasis
- Blood of Steel
- Hellish Quart
- Wartales
- Knights of Honor II: Sovereign
- Voor De Kroon
- Смута
- Серия Chivalry
- Chivalry: Medieval Warfare
- Chivalry: Deadliest Warrior
- Chivalry 2
- Серия War of the.
- War of the Roses
- War of the Vikings
- Все игры
- Серия M&B
Кто шагает дружно в бан банхаммеров книга
Маленькая девочка прибегает домой с песочницы и говорит маме:
— Мама, меня хотели только что убить.
Мама — Кто, как?
Девочка- В парк пришли два взрослых дяди, сели на скамейку, поставили между собой бутылку водки и один говорит другому:
— Ну что, еб. нем по маленькой.
😀
05.11.2011, 11:46
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя .
Если ваше имя Лена — можно даже под колено .
Если ваше имя Алла — это повод для анала .
Если ваше имя Вика — значит , будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех , кто тихо стонет .
Если ваше имя Лера — в сексе просто королева
Если ваше имя Лиза — как с Настасьей , буду снизу .
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше .
Если ваше имя Саня — ждите секса в женской бане .
Если ваше имя Ванда — трахнет вся наша команда .
Если вас зовут Евгений — в жестком сексе просто гений !!
Если вас зовут Наташа — вас заждался в бане Саша.
Если ваше имя Яна — то не встанет без кальяна.
Если вас зовут Марина — в сексе вы неповторима.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле .
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира .
Если ваше имя Анна — подойдет большая ванна.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины .
Если ваше имя Танюша — что же , в душе — значит в душе.
Если вас зовут Артур — дуры есть , но любит дурь ..
Если вас зовут Алина — то никак без вазелина .
Если ваше имя Катя — то отмазка не прокатит .
Если вас зовут Алёна — отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед — руки в ноги и ПРЕВЕД !
Если вас зовут Антон — покупай большой гандон.
Если вас назвали Стас — можно в попу пару раз.
Если ваше имя Гриша — он так страстен , едет крыша .
Если вас Зовут Степан — нихуя себе, ботан .
Если вас зовут Егор — то забудте про запор . ..
Если вас зовут Димон — ночью будет траходром .
Если вас зовут Виталик — есть для вас анальный шарик.
Если вас зовут Роман — вы такой же , как Степан .
Если ваше имя Федя — будет секс как у медведей.
Если вас зовут Кирилл — вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра — он садистская натура.
Если вас зовут Никита — в клубе трахайтесь, закрытом .
Если ваше имя Паша — сперма будто простокваша .
Если вас зовут Сергей — хочешь секса ? водку пей .
Если ваше имя Миша — нужно подрочить парнише .
Если вас зовут Олег — превратит он вас в калек.
Если ваше имя Игорь — тут уже вам не до игр.
Если ваше имя Саша — нету секса краше .
Если ваше имя Влад — возбуждает один взгляд.
Если ваше имя Гоша — в сексе милый и хороший .
Если ваше имя Иван — обкончал себе диван .
05.11.2011, 17:20
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять. »
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
RoadRunner
06.11.2011, 12:03
— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.
— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес.
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
06.11.2011, 22:16
От центрального входа шестая могила справа 😉
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— Нет его! — это жена на взводе.
— А где он?
— На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
— И давно?
— Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
— Так что, с ним никак нельзя связаться?
— На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
— А сотовый с ним?
— А нафига он мне. Еще и на него отвечать. — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— Вы где?
— На кладбище.
Тишина.
— А как вас там можно найти?
Я огляделся.
— От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась 🙂 Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
07.11.2011, 01:13
диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:
— Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
— У меня нет девушки, — пробурчал мужчина.
— У вас нет девушки?!
— Нет. Жена не разрешает