Как относиться к браку

8-я Всероссийская научно-практическая конференция «Психическое здоровье человека и общества: актуальные междисциплинарные проблемы и возможные пути решения»

Arts Therapy Fest «Полилог модальностей»

IV Всероссийская научная конференция с международным участием «Психология состояний человека: актуальные теоретические и прикладные проблемы»

X Международная научная конференция «Культура и общество: новые тенденции социальной и кросс-культурной психологии»

Всероссийская научно-практическая конференция «Проблемы психологии искусства»

Международный съезд психологов в сфере образования

Международная научно-практическая конференция «Современная пенитенциарная практика: воспитательная, социальная и психологическая работа»

Международная научно-практическая конференция «Этнопсихология: теория и практика»

VIII Международная межведомственная научно-практическая конференция «Актуальные проблемы психологической практики в силовых структурах: деструктивное поведение»

II Международный сказкотерапевтический фестиваль «Мое сказочное тело»

Всероссийская конференция «Век психологии в ЯГПУ им. К.Д.Ушинского»

Десятая международная научно-практическая конференция «Бизнес-психология: теория и практика»

Всероссийская научно-практическая конференция «Психологическое сопровождение как фактор социальной реабилитации детей, возвращенных из зон боевых действий»

III Международная научно-практическая конференция «Психология инновационного управления персоналом в контексте традиционных общественных ценностей»

Международная конференция «III Эйдемиллеровские чтения. Психотерапия, медицинская психология и психиатрия: эволюция и интеграция»

Ежегодная конференция по когнитивной науке «Психология познания», посвященная памяти Дж.С.Брунера

V Всероссийская научно-практическая конференция «Ментальное здоровье — интеграция подходов»

30-й Международный фестиваль «Святочные встречи»: «НОРМАЛЬНО?»

Отношения в браке: взгляд мужчин

Автор

/module/item/name

Работая психологом в краевом кризисном центре для мужчин, я заметил один очень важный момент: большинство запросов от мужчин про отношения в паре. У них есть желание разобраться, как устроены отношения, почему женщины так или иначе себя ведут и что они сами делают не так. Всё это они делают для того, чтобы улучшить отношения, чтобы сохранить их. В этой статье я попытаюсь показать мужскую точку зрения на отношения, приблизиться к пониманию того, чего мужчинам хочется в отношениях и как они себя в них чувствуют. В основу взяты реальные истории мужчин из практики работы психолога в кризисном центре для мужчин. И вот спойлер — она существует! Своя, мужская точка зрения на отношения.

Попробуйте спросить окружающих, что такое любовь, и разнообразие ответов вас впечатлит и удивит! Кто-то скажет, что это уважение, кто-то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Каждый человек вкладывает свой смысл в понимание отношений, как и в сами отношения. Получается, и взгляд на отношения у мужчин и женщин разный.

«Я хочу, чтобы мы вместе путешествовали, строили долгие и крепкие отношения, завели детей…» — так звучат мужчины на консультациях. Говорят про честность в паре и верят, что их не обманут, не предадут, не сделают им больно. Ведь они искренне боятся душевной боли. Говорят про доверие, потому что хотят верить своей женщине и чувствовать себя в безопасности, раскрываясь эмоционально и показывая свои чувства. Говорят о поддержке, потому что быть мужчиной не так уж и просто. Непросто стараться соответствовать тому образу, который рисует общество и СМИ. На самом деле им тяжело нести ответственность за себя, за семью и детей, за дом и работу в режиме 24/7 только потому, что «они должны».

Представлений о том, каким «должен быть» мужчина, очень много, однако по внутренним ощущениям самих мужчин это человек, который берёт ответственность, прежде всего за самого себя, за свою жизнь и за то, что он делает и говорит. Говорит открыто и честно, что он может сделать или дать, и так же открыто и честно говорит о том, чего он не может. Однако тут и появляется сложность. Мужчинам труднее говорить о том, как они себя чувствуют в отношениях, чего они хотят и как относятся к партнёру. Чаще они выбирают промолчать, сказать то, что от них хотят услышать (солгать партнёру и самому себе) или уйти от прямого ответа. Так и не прозвучав открыто и честно, как есть. Не потому, что они ничего не чувствуют или не потому, что они не считают это важным, а потому что они так научились, так их научили, так им показали.

Способность говорить прямо и тем более принять отказ, агрессию или оценку в ответ на своё предъявление — признак смелости и уверенности! И если в детстве это было небезопасно, то человек обучается доносить про себя иначе, в обход, подкрепляя такой способ по жизни. Например, когда мальчику было физически или эмоционально больно и ему хотелось заплакать или пожаловаться, он слышал: «Не реви, что ты за нытик, мямлишь как девчонка». После такой оценки вряд ли кому-то захочется что-то рассказывать про своё состояние. И в следующий раз, чтобы не слышать неприятную оценку и не испытывать чувство стыда, лучше промолчать или говорить, что всё нормально, обманывая одновременно и себя, и других. Так раз за разом формируется определённая модель поведения, вариант общения с людьми. А с годами возникает устойчивая жизненная привычка, часть характера человека. При этом мужчины не менее чувствительны, чем женщины, так же хотят заботы, внимания, уважения и любви в паре, хоть и не говорят об этом.

«Я попробовал поделиться с ней тем, что реально со мной происходит, и она нормально отреагировала, мы даже тогда долго говорили, давно так не разговаривали! Непривычно, но мне приятно, да и я стал как-то ещё лучше к ней относиться», — и так звучат мужчины на консультациях. Звучат так, потому что не теряют способность говорить открыто и честно. Потому что пробуют принимать себя настоящими, пробуют встречаться с ответной реакцией своего окружения. И искренне удивляются тому, что их слушают и принимают. И пусть мужчины с Марса, а женщины с Венеры, их потребности в любви, честности, заинтересованности и поддержке совпадают.

Счастье в браке

Дэвид O. Маккей и Эмма Рэй Риггз заключили брак в храме в Солт-Лейк-Сити 2 января 1901 года, и они были первой запечатанной в том году парой. Их союз, продолжавшийся 69 лет, служит примером нерушимой взаимной преданности мужа и жены. Крепость их супружеских уз была отмечена как друзьями, так и малознакомыми людьми. Сестра Маккей однажды рассказала о следующем случае:

“Я сопровождала мужа в поездке в Лос-Анджелес, где должна была состояться церемония освящения молитвенного дома. Мы остановились на бульваре Уилшир, чтобы помыть наш автомобиль. Президент оставался в машине, а я ждала его, сидя на скамье. Неожиданно кто-то сбоку от меня заговорил высоким голосом: ‘Я думаю, тот человек в машине любит вас’. Удивленная, я обернулась и увидела красивого мальчика лет семи с темными вьющимися волосами и большими карими глазами. ‘Что ты сказал?’ – переспросила я.

‘Я говорю, что этот человек любит вас’.

‘Да, конечно, он любит меня; он мой муж. А почему ты так подумал?’

‘Я просто увидел, как он улыбался вам. Знаете, я отдал бы все на свете за то, чтобы когда-нибудь мой папа так улыбался маме’” 2 .

До того, как Президент Маккей стал передвигаться на инвалидном кресле, он всегда вставал, когда его жена входила в комнату, придерживал ее стул и открывал для нее дверцу автомобиля. При встрече и прощании он обычно целовал ее и говорил теплые слова. Эта практика продолжилась и после того, как Президент и сестра Маккей были вынуждены пользоваться инвалидными колясками. Однажды, когда помощники катили Президента Маккея на собрание, он восклик-нул: “Мы должны возвратиться! Я не поцеловал Рэй на прощание”. Ему помогли вернуться, чтобы исполнить этот трогательный ритуал любви, который стал частью их отношений 3 .

У Президента и сестры Маккей были «именно такие приятные напарнические отношения, которые укреплялись и развивались по мере продвижения по жизни, полной испытаний».

Дань уважения союзу четы Маккей отдала одна молодая пара, готовящаяся к свадьбе. Один из сыновей Президента Маккея, Дэвид Лоуренс Маккей, вспоминал:

“Когда отец и мать жили в доме 1037 на улице Ист-Саут-Темпл [в Солт-Лейк-Сити], одна молодая пара подъехала к их дому на автомобиле; они вышли и сели на лужайке у входа. И там молодой человек сделал предложение своей девушке. Позже он объяснил родственникам: ‘Я хотел, чтобы наша супружеская жизнь была такой же идеальной, как у Президента и сестры Маккей’” 4 .

Учения Дэвида O. Маккея

Завет брака на вечность приносит радость и укрепляет любовь.

В соответствии с учениями Церкви Иисуса Христа семья играет первостепенную роль в развитии личности и общества. “Счастливы, безмерно счастливы те, кто дорожат непрерывным союзом и чья любовь, не нарушаемая взаимными претензиями, не слабеет до самого последнего дня”. Она не ослабеет, если будет запечатана властью Святого Священства на целую вечность. Запечатанный таким образом брак приносит счастье и радость, которые невозможно обрести никаким иным путем. “Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает” [от Марка 10:9] 5 .

Великолепное откровение о вечности брачных заветов вселяет уверенность в сердца, соединенные драгоценными узами любви и запечатанные властью Святого Священства, – уверенность в том, что их союз вечен 6 .

Слова о вечности супружеского завета… Давайте внимательно посмотрим на этот принцип. Сможете ли вы назвать мне самое Божественное, на ваш взгляд, свойство человеческой души? …Ее самое Божественное свойство – любовь, и, если вы верите в бессмертие души, то есть в то, что индивидуальность человека продолжает существование после его смерти, то вам придется принять и то, что любовь тоже продолжает жить. Разве это не логично? И я спрашиваю вас: кого мы будем любить, когда узнаем тех духов в мире грядущем?

Воистину, нас увещевают любить всех. Да, мы уже сейчас должны любить каждого человека; но вы знаете, и я знаю, что мы любим тех, кого лучше знаем… Встретив этих личностей в вечном Царстве, мы узнаем их благодаря событиям, которые связывали нас в этой жизни. И этот союз любящих сердец будет продолжаться вечно после земной жизни. Именно поэтому мы заключаем брак – запечатываемся – на время и на вечность. Это не просто доктрина Церкви, это истина, имеющая фундаментальное значение для жизни и счастья всего рода человеческого. Это часть мудрого плана – чтобы мы решили посетить дом Господний и там [скрепить] свою любовь и дать священные обеты 7 .

Имея возвышенные идеалы брака, открытые через Пророка Джозефа Смита, члены Церкви должны всегда помнить о том – и это должно быть их первоочередной задачей, – что брак, основа общества, “назначен Богом” [У. и З. 49:15] для создания крепких семей, в которых дети могли бы должным образом воспитываться и обучаться принципам Евангелия 8 .

Давайте заменим существующий легкомысленный подход к браку на возвышенное представление о нем, которое дает нам Бог. Вчера я стоял у алтаря в храме, как стою очень часто, и видел два сердца, две души, сливающиеся в одну подобно тому, как две росинки, стекая на рассвете по стеблю цветка и соприкасаясь, становятся одним целым. То возвышенное отношение к брачному союзу со стороны жениха и то понимание святости брака со стороны невесты, я думаю, – одна из самых величайших ценностей во всем мире. У этих молодоженов представление о браке было не низменным, как к средству удовлетворения страсти, а возвышенным. Давайте же относиться к браку как к священному обязательству и завету, способному продолжаться вечно 9 .

Супружеские узы должны быть такими же вечными, как любовь, самое Божественное свойство человеческой души. Поэтому, безусловно, эти узы должны продолжать действовать так долго, пока любовь будет свойством духа 10 .

Мы должны защитить себя от опасностей, угрожающих браку.

Признаки времени определенно говорят о том, что святость брачных заветов находится под угрозой. Существуют учреждения, где церемонии бракосочетания проводятся и регистрируются в любое время дня и ночи, даже без предварительной записи. Церемонии проводятся быстро, так же быстро выписываются и документы, подтверждающие брак. Многие пары, поддавшись такому искушению, заканчивают свою супружескую жизнь в разочаровании и скорби. В некоторых случаях эти учреждения используются только как средство легализации безнравственности. О, как далеко отходят такие пары от истинного идеала! Насколько это в наших силах, мы должны предостерегать молодые пары от тайных и поспешных браков.

Крайне важно также противодействовать коварному и разрушительному влиянию газет и журналов, которые говорят о “несостоятельности брака”, защищают совместное проживание без заключения брака и ставят внебрачные сексуальные отношения на один уровень с дружескими отношениями 11 .

Брак – это священный союз, в который люди вступают, ясно осознавая свои цели и задачи, прежде всего в отношении создания и укрепления семьи. Некоторые внимательные наблюдатели отмечают, что наша современная жизнь пытается поставить преграды на пути к достижению этих целей 12 .

Иногда люди с низкими идеалами и слабой волей позволяют своим страстям, словно необузданным коням, вытеснить рассудительность и сдержанность и склонить себя к греху, способному иссушить их совесть и оставить в их сердцах вечное сожаление.

В эти дни, когда скромность отодвигают на задний план, а целомудрие рассматривается как устаревшая добродетель, я обращаюсь к вам с призывом сохранять свои души не испорченными и не запятнанными этим грехом, последствия которого уязвят и не дадут покоя вашей совести, пока она не иссохнет и пока ваше сердце не очерствеет… Помните также важное значение слов Спасителя о том, что если человек совершает прелюбодеяние хотя бы в своем сердце, он не будет удостоен Духа, но отвергнет веру и устрашится [см. У. и З. 63:16] 13 .

Двадцать четыре года назад, когда пароход Марама бросил якорь вблизи кораллового рифа, окружающего остров Раротонга, один из пассажиров захотел сойти на берег и спросил капитана, почему он не подошел ближе к причалу. В ответ опытный моряк сказал о предательском отливе и указал на колесо одного судна, Майтай, и кивнул на палубу другого, все еще торчащую из воды, – все это говорило о том, как опасно слишком близко приближаться к берегу этого окруженного кораллами острова. “Мы бросим якорь здесь, – сказал капитан, – это безопасней, а иначе мы рискуем разбиться на куски, как эти два судна, корпуса которых лежат на рифах”.

Легкомысленное отношение к браку, порочные идеи “временного брака” и дьявольские теории “свободной любви”, а также скоротечные бракоразводные суды – это опасные рифы, о которые разбиваются многие семейные корабли 14 .

Чем больше вы и ваша супруга проводите времени вместе, тем более счастливыми вы будете. Работа отвлекает вас от дома. Жена остается там одна. Не позволяйте общению с другими женщинами ослаблять вашу привязанность друг к другу; это относится в равной степени и к жене. Одно время я так не думал, полагая, что вся вина за часто возникающие размолвки, споры и огорчения лежит на мужчине, но мне пришлось изменить мое мнение. Отношения напарников – вот средство, которое поможет сделать вечной соединившую вас любовь 15 .

Другая угроза нашему обществу – растущая частота разводов и тенденция рассматривать брак как простой контракт, который может быть расторгнут при первых же трудностях или разногласиях.

Одно из самых ценных наших приобретений – это наши семьи. Отношения в семье имеют для нас первостепенное значение; в нашем нынешнем существовании они ценятся больше, чем любые другие социальные связи. Эти отношения порождают в сердце первые чувства и открывают глубинные источники его любви. Дом – вот главная школа человеческих добродетелей. Домашние обязанности, радости, печали, улыбки, слезы, надежды и заботы составляют основной интерес жизни человека…

Когда кто-то ставит дела или удовольствия превыше семьи, с этого момента он начинает терять духовную силу. Когда клуб становится для кого-то более привлекательным местом, чем его дом, тогда ему следует признаться, к собственному стыду, что он упустил наилучшие возможности в своей жизни и провалил заключительный экзамен на зрелость… Беднейшая лачуга, где живет любящая и дружная семья, – это большая ценность для Бога и будущих поколений, чем все сокровища мира. В таком доме Бог может и будет творить чудеса 10 .

Для счастливого брака необходимо долго ухаживать, прилагать усилия и брать на себя обязательства.

Я хотел бы подчеркнуть важность продолжительных ухаживаний, в том числе и для взрослых людей. Слишком многие пары приходят к алтарю, считая бракосочетание концом ухаживаний, а не началом “вечного ухаживания”. Давайте не будем забывать, что когда приходят трудности домашней жизни – а это обязательно происходит, –нежные слова благодарности и забота ценятся еще больше, чем в те приятные дни и месяцы первых свиданий. Именно после заключения брака, в череде повседневных семейных трудностей, слова “спасибо”, “прости меня” и “пожалуйста”, произносимые мужем или женой, укрепляют ту любовь, что привела вас к алтарю. Следует помнить: любовь может умереть голодной смертью так же, как тело, если его лишают питания. Любовь питают доброта, внимание и обходительность. Не случайно самые первые слова в группе стихов, которые известны в христианском мире как псалом любви, – “Любовь долготерпит, милосердствует…” (1-е Коринфянам 13:4). Обручальное кольцо не дает ни одному мужчине права быть жестоким или невнимательным и ни одной женщине права быть неряшливой, раздраженной или неприветливой.

Следующим фактором, способствующим достижению счастья в браке, я назвал бы самообладание. Бывает, что из-за пустяков вы раздражаетесь, начинаете говорить быстро, резко, громко и раните сердце другого человека. Я не знаю другой добродетели, которая помогала бы создать в доме обстановку счастья и мира более эффективно, чем способность контролировать свою речь. Воздерживайтесь от резких слов, просящихся к вам на язык, когда вас задевают или когда вы видите что-либо оскорбительное для себя. Говорят, что во время ухаживаний и до свадьбы мы должны держать наши глаза широко открытыми, но после свадьбы – наполовину прикрытыми…

“Брак – это такие отношения, которые не переносят эгоизма, нетерпения, деспотизма, неравенства и недостатка уважения. Отношения в браке процветают благодаря равенству, щедрости, самоотдаче, взаимопомощи, выполнению своего долга, совместному обучению, чувству юмора” 17 .

Игнорируйте недостатки, хвалите достоинства. После того как уляжется первое волнение медового месяца, пары начинают видеть слабости и особенности, которых они не замечали раньше. Женщина сталкивается с обязанностями материнства. Приходят трудности выплаты долгов. И вот мы уже склонны искать и находить недостатки. Давайте будем учиться контролировать себя в этом отношении…

Я считаю неопровержимым фактом то, что в семейном кругу не может быть настоящего мира, любви, чистоты, целомудрия и счастья, если там нет Духа Христа и ежедневного, ежечасного стремления любящих членов семьи повиноваться Его Божественным заповедям, а также (и особенно) вечерней молитвы, в которой выражается благодарность за полученные благословения.

Да поможет нам Бог создать семьи, в которых мы познаем Духа Небес, пребывая на Земле. Мы с вами знаем, что это возможно, что это не мечта и не пустая теория. Между мужем и женой могут быть именно такие приятные напарнические отношения, которые будут укрепляться и развиваться по мере продвижения по жизни, полной испытаний. Мы можем создать семью, где дети никогда не услышат ссор между отцом и матерью и их взаимных упреков. Да поможет нам Бог… создать такие дома и научить нашу молодежь, стоящую на пороге семейной жизни, ценить эти идеалы 18 .

Счастье в браке и без: что происходит с институтом семьи

Сергей Савостьянов/ ТАСС

Россияне считают отношения в семье одной из главных жизненных ценностей — важнее только здоровье. К тому же большинство наших граждан уверены, что в браке люди счастливее , чем вне его. Но при этом браки регистрируют все реже, а число разводов хоть и снижается, но не сильно. Психолог, социолог и демограф рассказали ТАСС, что сегодня происходит с институтом семьи, а люди — о том, почему они женятся, разводятся и изменяют.

Браки: для удовольствия, а не по необходимости

В 2016 году россияне женились реже, чем в предыдущем: число зарегистрированных браков не достигло и миллиона. При расчете на душу населения это меньше, чем когда-либо за последние десять лет: реже оформляли отношения только в 2000 году. Социологи объясняют: на самом деле это не плохо. Просто раньше люди женились потому, что иначе было нельзя, а сейчас — для того чтобы быть счастливыми.

Пять фактов о браке

81% россиян не считают незарегистрированный брак чем-то предосудительным.

87% жителей нашей страны полагают, что идеальная семья — та, в которой есть взаимопонимание и поддержка, даже если в ней бывают трудности с деньгами. И только 9% уверены, что финансовое благополучие важнее отношений.

60% граждан думают, что главный мотив для вступления в брак — рождение детей.

79% россиян убеждены, что в браке жить лучше, чем в одиночестве. А 12% предпочитают не жениться.

22% граждан считают недостатком брака то, что в семье большую роль играет быт.

По данным опросов ВЦИОМ

До революции в русских деревнях посредниками при заключении брака были те же люди, через которых договаривались о покупке скотины. Уже по одному этому очевидно: брак был не союзом двух влюбленных, а финансовой сделкой родственников. О варианте «не жениться» люди даже не думали: семья нужна была и для выживания, и для продолжения рода. И от социального положения это не зависело. «Мне 30 лет. В тридцать лет люди обыкновенно женятся», — писал Пушкин незадолго до свадьбы. Жениться должен был и крестьянин, и дворянин.

В советские времена люди сами выбирали себе партнеров, но не регистрировать отношения, как правило, по-прежнему не могли. Почти вплоть до 90-х годов сожительство вне брака осуждалось. Молодые пары жили с родителями, и привести в отчий дом можно было только жену.

Сегодня ваша личная жизнь — это ваш личный выбор. Рожать детей вне брака, заключать брак без детей, жить вместе без штампа в паспорте, никогда не выходить замуж или жениться каждые два года — ни один из этих вариантов не запрещен. Мужчина, ушедший от четвертой жены, не будет отвечать за это перед парткомом. А женщине, родившей без мужа, не придется стыдиться перед соседями.

По словам кандидата социологических наук сотрудника Института изучения семьи, детства и воспитания РАО Ольги Лебедь, сегодня самая распространенная в нашем обществе модель отношений — серийная моногамия. На протяжении жизни человек может последовательно вступать в несколько браков — не обязательно зарегистрированных — и в каждом хранить верность. Понятие «единственный брак на всю жизнь» ушло — и, похоже, навсегда. Возможно, когда-нибудь формальности адаптируют под людей, как предрекали писатели-фантасты: например в романе «Конец детства» Артура Кларка герои подписывают брачный договор на несколько лет.

Он наклонился к Джин, стиснул ее руки. — Слушай, слетаем-ка завтра в Архив и заключим брачный договор. ну, скажем, на пять лет, а? Джин посмотрела на него в упор — да, то, что написано у него на лице, очень приятно. — Давай на десять, — сказала она.

из романа Артура Кларка «Конец детства»

Почему же сегодня некоторые женятся, если можно жить «так»? «Женщины часто хотят белое платье, праздник и статус, — говорит семейный психолог Ольга Логинова. — На мужчин влияет довод «так делают все»: уже и друзья все женились, и родители подгоняют». К тому же детей предпочитают рожать в зарегистрированном браке: иначе придется больше мучиться с бюрократией.

Помимо этого, сегодня, когда брак перестал быть необходимым экономически и социально, его заключают для удовольствия. «Если уж люди женятся, то по любви, — говорит Ольга Лебедь. — Либо — чаще всего так бывает со вторым или третьим браком — потому что решают, что вместе им будет жить проще». Таких партнеров ищут долго, поэтому и в загс идут позже: сегодня средний возраст женихов и невест — около 30 лет. Но самое главное в другом: если люди нужны друг другу только для счастья, ничто, кроме счастья, их вместе не удержит.

«Чем больше у человека свободы выбора — экономической, психологической, сексуальной — тем более хрупкими будут отношения, — говорит замдиректора Института демографии НИУ ВШЭ Сергей Захаров. — Но в них будет больше доверия и тепла. Как ни странно, сегодня, когда браки стали более осознанными, люди относятся к ним куда серьезнее». Так что количество и крепость браков действительно падает. Зато их качество растет.

Прямая речь

«Мы с Андреем были вместе семь лет — без штампа. А потом решили купить машину в кредит. У меня была хорошая белая зарплата, решили, что оформим на меня. Через пару дней мне позвонили из службы безопасности банка и спросили: «А зачем вам машина, у вас же прав нет?» Права были только у Андрея, я сказала, что водить будет муж. Они мне: «А у вас же нет мужа?!» Вывели меня из себя, я пришла домой вся на нервах и сказала Андрею: мне не дадут кредит, потому что у меня даже мужа нет! Кредит мне в итоге все же выдали — под поручительство шефа.

Читайте также
«Свадебные церемонии для меня — это как глоток воздуха»

А через месяц к нам в гости зашли соседи — молодая пара, муж и жена. Мы поболтали, а когда они ушли, Андрей притянул меня к себе и сказал: «Давай у нас тоже будет как надо». Когда я позвонила папе рассказать о предстоящей свадьбе, он долго выпытывал про дополнительные «обстоятельства», видимо, решил, что я беременна.

Мы расписались девять лет назад. И оба считаем, что после официального брака наши отношения стали гораздо круче».
Лия, 33 года

«Через пару месяцев знакомства Митя заявил, что ему нужны только серьезные отношения, и если для меня это не так, то он прямо сейчас встанет и уйдет. Я тогда разрыдалась: меня как-то неожиданно загнали в угол и мне не понравилось. Но решила рискнуть. Я тогда даже мстительно подумала: если ничего не выйдет, я всегда могу дать задний ход, ведь меня сейчас практически вынудили! Мы быстро стали жить вместе, и постепенно я перестала бояться. Правда, когда через четыре года Митя сделал мне предложение, я сказала: «Предварительно — да». Даже на мероприятии в честь нашей свадьбы на Facebook у меня стоит статус «возможно, пойду». Осознание происходящего дается мне нелегко. Но я понимаю: вот человек, которого я хочу видеть рядом всю жизнь, и вот красивый ритуал, через который мы собираемся пройти».
Альбина, 31 год

Верность: в чести, но не всегда на практике

Большинство россиян осуждают измены. Адюльтер не нравится всем: женатым и холостякам, молодежи и пенсионерам. Но, плохо относясь к неверности, многие люди продолжают изменять. «Верность в чести номинально, а не практически», — говорит социолог Ольга Лебедь.

Пять фактов об изменах

20% россиян относятся к изменам снисходительно.

7% жителей нашей страны считают, что не следует осуждать изменяющих женщин.

9% респондентов склонны оправдывать неверных мужей.

7% мужчин и такой же процент женщин называют верность среди наиболее значимых качеств партнера.

18% россиян считают, что семья ограничивает личную свободу.

По данным опросов ВЦИОМ

Почему люди изменяют вместо того, чтобы разойтись и создать новые отношения? В каждом союзе есть своя выгода. Страшно уйти, если у вас общие дети, ипотека и собака — то, что называют стабильностью. Но некоторые «идут налево» и в отношениях, где нет никаких задокументированных обязательств, а чтобы расстаться, достаточно снять квартиру и сменить статус в соцсетях.

«Есть люди, которые будут изменять всегда, вне зависимости от партнера, — говорит психолог Ольга Логинова. — Это и из-за воспитания, и из-за самого человека, который думает: «А что здесь такого?»

Возможно, не разводиться с нелюбимым супругом — это своеобразная дань традиции: люди до сих пор не привыкли, что можно по-другому. «Адюльтер был и в прошлом — мы это знаем хотя бы из классической литературы, — говорит демограф Сергей Захаров. — Это может быть воспроизведением традиционной схемы: ты должен жить с нелюбимым, потому что тебя венчали, потому что родственники договорились. А при этом людям хочется счастья. И удовольствия в сексе».

Прямая речь

В отношениях с мужем мне не хватало честности. Во всем. Он часто не исполнял своих обещаний. Однажды я затащила его на уроки сальсы, но он вскоре бросил, хотя обещал вернуться в группу. Но в итоге отказался. Мне было важно заниматься с ним танцами вместе, и меня это ранило. В итоге я завела роман с мужчиной из группы. Мы танцевали вместе на занятиях, вместе ходили в клубы. Но мне было плохо. Я словно раздваивалась: с любовником думала о муже, с мужем — о любовнике. И не была в итоге ни там, ни здесь. В конце концов эти отношения закончились. С мужем мы тоже развелись, но не из-за того романа. Сейчас, когда кто-то говорит, что изменяет любимому человеку, для меня это звучит так, словно у человека. Ну два носа, например. Как что-то немыслимое. Олеся, 40 лет

Разводы: из-за денег и недопониманий

В России каждый второй брак распадается в течение девяти лет. А всего разводом заканчиваются около 60% зарегистрированных союзов. Хотя за последние годы число официальных разрывов сократилось: в 2002 году их число превысило 850 тысяч, в 2016-м — 608 тысяч. Эксперты объясняют: те, кто сегодня разводятся, раньше просто доживали жизнь в несчастье и взаимных изменах. Сегодня развод не подразумевает общественного порицания и не ставит крест на личной жизни — а потому люди все чаще решаются уходить оттуда, где им плохо.

Пять фактов о разводах

21% россиян считают, что разводы в принципе недопустимы. Большая часть из них — мусульмане, на втором месте — жители сел.

15% тех, кто допускает разводы в принципе, все же считают их неприемлемыми, если в семье есть несовершеннолетние дети.

67% россиян уверены, что самая веская причина для развода — рукоприкладство. На втором месте — пьянство, на третьем — измена. Наименьший показатель у политических разногласий (всего 3%).

27% опрошенных считают, что чаще всего люди разводятся из-за материальных трудностей, 19% называют среди причин классическое «не сошлись характерами», 11% — пьянство. Измена (9%) — только на четвертом месте.

15% россиян считают, что среди их знакомых есть те, кому следует развестись.

По данным опроса ФОМ

Как говорит демограф Сергей Захаров, парадоксальным образом крепкие, но несчастливые союзы отрицательно сказываются на рождаемости: в них предпочитают не заводить детей. Зато во втором браке «разведенки с прицепом» (это презрительное выражение тоже осталось в прошлом) заводят новое потомство — и первый общий ребенок мужчины и женщины может стать третьим в их новой семье. Если в 1960-е годы после развода вновь выходили замуж 30–40% женщин, то сегодня — 70%.

Женщины больше не боятся разводиться: это раньше им говорили «кому ты теперь нужна». Экономическая независимость от мужчин позволяет им уходить «в никуда». Чаще всего на развод подают именно представительницы слабого пола. Правда, Сергей Захаров считает, что это скорее формальность: женщины (особенно при наличии детей) при расторжении брака традиционно считаются «страдающей» стороной. Поэтому, если на развод подала супруга, к ее заявлению все отнесутся с пониманием — в том числе и суд.

Почему расстаются люди, при свидетелях пообещавшие быть вместе и в горе, и в радости? «Нет какой-то общей причины вроде «он полысел, а она поправилась», — говорит психолог Ольга Логинова. — Просто люди меняются со временем, уделяют друг другу меньше внимания. Например, муж приходит и утыкается в компьютер, а женщина хочет, чтобы он провел время с ней».

Как и в советские времена, среди самых частых причин разводов — измены, пьянство и рукоприкладство. Но в наши дни появились и другие мотивы. «Раньше говорили «любовь закончилась» и «не сошлись характерами». Никто не признавался, что не может бюджет поделить, — говорит Сергей Захаров. — А теперь эту причину называют часто. Еще бывает расхождение во взглядах на воспитание детей — раньше такого не было».

Есть и более экзотические причины. Например, исследовательскому центру портала Superjob.ru называли такие: «два лидера в одной лодке не плывут», «я плохо готовлю», «условие ее мамы» и даже «семейная жизнь не для меня, и каждый день видеть одного и того же человека я просто не в состоянии».

Прямая речь

«Еще до загса у нас были финансовые разногласия. У его родителей всегда был раздельный бюджет, он хотел так же. А для меня семья — это общий дом, дети, фамилия и деньги. Я предлагала компромиссы — например сбрасываться на бытовые нужды и оставлять себе часть на карманные расходы. Но он упрямый. Я вила гнездо — покупала хорошую посуду, занавески… А он копил. За два года нашей совместной жизни он накопил 1 млн рублей. Он и детей не хотел. Он программист, работа и игры для него были важнее. Однажды я предложила ему обсудить все, что у меня наболело, и дала время подумать. Но через месяц поняла, что он просто об этом забыл. Я решила развестись. Наверное, я тоже не была идеалом жены. Но я поняла: с ним у меня всегда будет игра в одни ворота. В браке так нельзя».
Дарина, 30 лет

Как бы вы ни решили устроить свою жизнь — с кольцом или без, с тремя детьми или вдвоем с любимым человеком — всегда стоит помнить: суть отношений важнее их формы. Главное, что сегодня можно быть счастливым до, после и даже вместо брака.

Бэлла Волкова, Ольга Махмутова

Назван главный способ сохранить идеальные отношения в браке

Верность и забота друг о друге являются главными составляющими настоящей любви и секретом счастья в отношениях, уверена психолог Сюзанна Филлипс. В авторской колонке для Psychology Today она назвала способ сохранить идеальные отношения в браке.

Для того чтобы сохранить брак и сделать его счастливым, мало быть просто верным, считает Филлипс. По ее мнению, супругам нужно относиться к любви с определенным пиететом. «Нужно не просто идти по вечерам сразу домой, — говорит она. — Нужно не просто ожидать от партнера секса, нужно не просто не изменять. Вы должны возвращаться домой так, чтобы ваш близкий человек знал, что важен для вас и вы вернулись именно к нему».

Брак — это больше чем просто верность, это еще и торжество любви

Сюзанна Филлипс психолог

Психолог отметила, что Адам Филлипс в своей провокационной книге «Моногамия» утверждает: самое жестокое, что можно сделать по отношению к партнеру, — это быть верным, но не уделять ему необходимой любви и заботы. Съесть ужин, приготовленный мужем, и не поблагодарить его или проигнорировать тот факт, что жена обновила краску на стенах, — это признак отсутствия понимания ценности отношений. Так же как забота без верности лишена смысла и подрывает доверие, верность без заботы может ощущаться как обязанность или привычка, считает Сюзанна Филлипс.

«Долгие годы я слушаю, как люди с трудностями в отношениях признаются: «Жить с партнером, который не замечает тебя, еще хуже, чем жить в одиночестве»», — прокомментировала психолог.

Забота о партнере может проявляться по-разному. Можно торжественно отметить важную дату и устроить в честь этого вечеринку или чаще проявлять уважение к партнеру и поддерживать его. Это может быть неожиданно приготовленный любимый кофе, спонтанные выходные вместе или нежный поцелуй при встрече. У каждого своя шкала ценностей, пояснила Филлипс. Все это позволяет чувствовать себя любимым и важным.

Некоторые люди, кажется, вообще не умеют проявлять заботу, продолжает она. Это может быть связано с семейной историей, культурным контекстом, детской травмой или страхом потерпеть неудачу.

Материалы по теме:

Как пережить развод? Советы психологов, которые помогут справиться с расставанием

Как пережить развод? Советы психологов, которые помогут справиться с расставанием
4 октября 2022

«Две женщины подарят мужчине больше любви» Истории российских семей, которые выбрали многоженство

«Две женщины подарят мужчине больше любви» Истории российских семей, которые выбрали многоженство
14 сентября 2022

«Иногда у одного или обоих партнеров возникает мысль, что они вместе так долго, что нет необходимости в заботе. Но это то же самое, что сказать: «Мы столько раз ели вместе, что теперь нет необходимости наслаждаться едой»», — уверяет психолог.

Некоторые люди перестают хвалить любимого человека, потому что тот не воспринимает знаков внимания по разным причинам: из-за низкой самооценки, перфекционизма, подозрительности. В таком случае отвергнутая забота лишает обоих возможности почувствовать, что они любимы и значимы

По ее словам, необходимо, чтобы супруг, делающий комплимент, сохранял позитивный и мягкий настрой, говоря, например: «Нет, я не сумасшедший. Я правда думаю, что ты отлично выглядишь в этом платье. Переоденься, если хочешь, но в нем ты выглядишь просто потрясающе»; «Знаешь ли ты, что я верю в тебя и люблю тебя?»

Важным шагом к сохранению чувств в браке является взаимное внимание, когда оба партнера признают, что они важны друг для друга, и проявляют это в больших и малых действиях, не забывая ценить друг друга и в трудные, и в счастливые времена.

Ранее психолог Юбин Парк назвала явные признаки достижения точки невозврата в отношениях. Она пояснила, что исчезновение эмоциональной близости является тревожным сигналом для партнеров.

Как относиться к браку