Кто бросил валенок на пульт анекдот

? Кто бросил валенок на пульт Нет ответа ? Кто бросил валенок

? Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
? Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
? Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
? Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

90973 рейтинг:

Анекдоты по теме:

? Кто бросил валенок на пульт Нет ответа ? Кто бросил валенок

• ? Кто бросил валенок на пульт?Нет ответа.? Кто бросил валенок на пульт?Нет ответа.? Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?Тишина.? Да хрен с.
• Встречаются в море два военных корабля ? русский и американский. На русском ? переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь.
• Встречаются в море два военных корабля ? русский и американский. На русском ? переполох, все бегают, кричат: ? Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: .
• На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: -Кто протирал пульт?! Американцам.
• Встречаются два старых друга: ? Как жизнь? ? Да вот, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил. ? А жену — то зачем? ? А за что ей так.
• В школе. — Вовочка, как используют куриный пух? — Не знаю. — Ну а на чем ты спишь? — На полу. — А на что голову кладешь? — На валенок. — А на.
• Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках. На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: ? К.
• — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
• Встречаются два старых друга: — Как жизнь? — Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты.
• Дневник курильщика:ПН: Бросил куритьВТ: Бросил куритьСР: Закончились сигаретыЧТ: Не курю. ПТ: Подешевела водка. На сдачу купил сигаретыСБ: Не помнюВС: Бро.

Популярные анекдоты

1. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься «Святым духом» тогда она и отдастся.
   . на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: «Я Святой Дух, отдайся мне». Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса.
   -А ты знаешь ведь я не «Святой дух».
   -А я не монашка, а водитель автобуса.
2. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: — Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. — С чего ты это взял? — До нас дошёл сигнал с Кибертрона. — Что ещё за сигнал? — Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла. Это опять дело рук Мегатрона. — Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.

Анекдоты

• 8 марта
• абсурдные анекдоты
• автомобильные анекдоты
• армейские анекдоты
• Винни-Пух
• детские анекдоты
• анекдоты для взрослых
• интеллектуальные
• компьютерные анекдоты
• космос
• кулинарные анекдоты
• любовь и брак
• медицинские анекдоты
• наркоманы и пьяницы
• национальности
• новогодние анекдоты
• охота и рыбалка
• анекдоты о гусарах
• анекдоты о животных
• о «новых русских»
• политические анекдоты
• праздники
• преступность и милиция
• анекдоты про блондинок
• анекдоты про Вовочку
• анекдоты про тёщу
• анекдоты про чукчу
• профессиональные анекдоты
• спортивные анекдоты
• студенческие анекдоты
• финансовые
• анекдоты о Чапаеве и Петьке
• Чебурашка и Гена
• анекдоты о Шерлок Холмсе
• анекдоты о Штирлице
• разные анекдоты

Видеоприколы

• веселая реклама
• эти забавные люди
• братья наши меньшие
• ох уж эта техника!
• для «компьютерщиков»
• спорт веселый и не очень
• анимация
• взрослые развлекаются
• реклама для взрослых

• Новые материалыНовые поступленияНовостиСоветы деловых людейЗнаменитостиНаша кнопка

Кто бросил валенок на пульт анекдот

По Жопс в Гильзах

Группа: Старожил
Сообщений: 121
Регистрация: 20.7.2007
Пользователь №: 2126

Наслаждайтесь Анекдотов мало, но зато они на редкость смешные

11.8.2008, 15:39

По Пятки в Гильзах

Группа: Старожил
Сообщений: 47
Регистрация: 3.8.2008
Из: ПУрВО
Пользователь №: 4830

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды.
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Разрешите вообще морские добавить:

Встречаются в море два военных корабля — русский и американский. На русском — переполох, все бегают, кричат:

— Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?

Американцы видят все это и говорят:

— Да-а, у нас в Америке такого бардака нет.

— Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем.
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем.
Авианосец совершает дальний поход. Ночь, луна, вся х%уйня. На страховочной сетке с краю палубы сидит мореман и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та — х%ё моё, три желания давай!
— Так, — молвит мореман. — Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье. да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана.
Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор.
— Сто якорей мне в ср%ку, если это Америка.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
— Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Анекдот-боян, но смешной:) ⁠ ⁠

Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит:

— Кто кинул валенок в пульт управления? Молчание…
— Я еще раз повторяю — кто кинул валенок в пульт управления? Тишина.
— Я в третий раз повторяю — кто кинул валенок в пульт управления?…

Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»…
Капитан: «Да нету больше никакой Америки! Последний раз спрашиваю, кто кинул валенок в пульт управления?»

12 лет назад
Это такой боянищще! Я реально его в конце 80-х слышал.
6 лет назад
12 лет назад
заебали со своими анекдотами-боянами! есть спец сайты для этого!
12 лет назад
не понял в чем вся соль.
ещё комментарии
Лучшие посты за сегодня
22 часа назад

Королева российской легкой атлетики⁠ ⁠

Чтобы сразу отсеять все в стиле «своего ничего нет, чернокожих закупаем». Эмилька родилась и выросла в Воронеже в семье моих близких друзей. Я лично на руках ее крохой таскала.

Когда заслоны на Олимпиаду стали городить всякие там МОК, мы шутили: «Эмиля, а представь, как там в руководстве лопнут мозги, если ты претензию напишешь «Вы не позволяете мне выступать под моим флагом, потому что я РУССКАЯ, или потому что я ЧЕРНАЯ. «)))

Эмили крайне работоспособный и целеустремленный человек. Люблю тебя, Эмми. Но если на международных придешь последней, у меня будет инфаркт.

Привет, я вижу этот мир таким, какой он нет. Больничный клоун, актриса детского кукольного театра
Подписаться
18 часов назад

За холодильником⁠ ⁠

Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун и я прячусь за холодильником в онкоотделении.

Нет, я не собираюсь выпрыгнуть и кого-то напугать. Нет, сюда меня не загнали соскучившиеся по мне дети- я не приезжала три недели. (Сначала болел с температурой муж, потом с соплями я- а это то, то закрывает дверь любой больницы: принести на себе любую болячку я не имею права, все очень серьезно).
Но, наконец-то, все можно, я тут, и я расскажу вам, что привело меня за холодильник.

16.00 Я в Хосписе в Ольгино. Мне приходит СМС: Маша очень ждет Кнопку. Мы в 11 палате!
Отвечаю, что как раз сегодня буду )
В ответ получаю радости и сердечки.
17.30 Паркуюсь у МИБС в Песочном. Быстро переодеваюсь, мою руки и лечу по лестнице. Я тоже очень скучала.

Шагаю в отделение

17.40 У стойки медсестры на отделении стоят мамы, но не просто мамы, а очень даже знакомые мамы.
Болтаем, рассказываю, как муж съел мышь, а кот поймал синицу в квартире. Смеемся, ужасаемся, опять смеемся. Сразу зовут к себе:
— К нам в 10! А к нам в 4!
— Я сначала в 11, а уже потом к вам.

17.50 Захожу в 11 палату к Маше. Маша отрастила чудесный причесон и смотрит мультики. Кажется, что все хорошо. Но мама рассказывает, как ей стало хуже, и если месяц не будет никаких изменений, их выписывают на паллиатив.
— Нам в Токсово рекомендуют, ты сможешь туда приехать?
В отчаянии про себя ругаюсь, внешне невозмутимо и радостно говорю:
— Так я и так туда езжу, раз в неделю.
Я болтаю о пустяках, показываю крутую печать,которую мне нарисовала пикабушница, шлепаю ее в блокноты.
— Могу и рецепты выписывать. Например, на 100 кг мороженого. Или на 3 обязательных хулиганства в день.
Соседка Маши тоже давняя знакомая. Дарю девчонкам наклейки (тоже авторские=) ) , ругаюсь на озон, который не доставил вовремя шарики и я недоклоун без собак.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.

18.30 С трудом ухожу от девчонок и иду дальше. Меня ждали в 10 и 4, в коридоре встречаю маму Ани и теперь меня ждут в 6..Или 7, разберемся попозже.
Захожу к девчонкам в 10, болтаем, снова достаю печать и наклейки, обмениваемся последними новостями, все рады и спрашивают, почему так давно не была, снова в ход идет история про мужа, съевшего мышь и меня с соплями…
В палате у Ани расспрашиваю про мопсов и делаю крутую татуху хэллокитти на руке.
— С тебя 100 рублей.
— Можно я откуплюсь рецептом?
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.

18.45 В меня стреляют. Это Мирон.
— Руки вверх!
— Так ты ж сначала выстрелил, чего уже поднимать-то
— Так я ж без пулек! Мама, где пульки.
Оружие- один из моих страхов. До дрожи не люблю все эти нерфы, пулялки, рогатки, луки с присосками. Даже просто вид наведенного в шутку детского пистолетика меня пугает. Мне неуютно.
— Не надо направлять на меня, пожалуйста. Я это не люблю.
— Хорошо. Тогда руки вверх.
Договариваемся на запуск ракет в обмен на разоружение. Надуваю. Запускаем.
Мимо открытой двери на мозератти проезжает Андрюша.

19.00-20.00 Перемещаюсь между палатами, захожу уже по-очереди во все, боясь запутаться, в некоторых спят или темно и никого нет.
В открытую дверь вижу Сашу. У него всегда куча новых игрушек. Саша не говорит, но очень любит мячи и играть со мной. С ним бабушка, говорит по телефону:
-Ой, к нам тут клоун какой-то…
Через трубку слышу мамино «Кнопке привееееееееет. »
Выхожу от Саши. Мимо по коридору на мозератти проезжает Андрюша. Догоняю Андрюшу в холле. Мы пускаем ракеты, носимся по холлу.
— А теперь в прятки. Прячься.

20.30 Я прячусь за холодильником в онкоотделении.
Между холодильником и стеной есть место, куда отлично помещается клоун средней комплекции. Хорошо, что я именно такой клоун. Раньше я могла застрять за диваном, но теперь ответственней отношусь к прятательным местам. Задвигаю себя стремянкой. Мимо холодильника на мозератти с хохотом проезжает Андрюша.
К холодильнику подходит мама.
— Ой, ты еще здесь? Мы думали, ты ушла! А зайди к нам?

Я была молода и застревала за диванами.

Захожу. Потом еще. Потом я уже уйду- но не уйду, потому что не зашла к Лиде. От Лиды я уношу шоколадку и улыбку от ее класснейшей мамы. Уже снова ухожу- но не ухожу, потому что соседка другой Маши спит, а она так скучала, и мама выводит Машу в холл и мы сидим с ней на смешных маленьких стульчиках, пока Маша гордо восседает на кожаном диване.

До машины я доберусь только ближе к 22 часам. Уставшая, но довольная и уже соскучившаяся.
Но к следующему разу надо точно придумать место получше- мне кажется, за холодильником меня видно….
.

Пы.Сы. Как заметит наблюдательный Пикабушник, на фото я везде в разных костюмах. Так и должно быть. Только фото рецепта, меня за холодильником и вечернее на улице-фото из описываемого дня. Значит, выход был очень насыщенным: совершенно не было времени на фото)
Пы.Пы.Сы. Конечно. муж не ел никакую мышь. Он ее нюхал.
Пы.Пы.Пы.Сы. Да и не нюхал. Ну то есть нюхал, но не специально. В общем, подхватил какую-то гадость, которую переносят мыши. Но все кончилось хорошо. А вы берегите себя и не ешьте не нюхайте мышей.
.
Почитать о том, кто такая Кнопка, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна

Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще — я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом — knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.

Давайте делать этот мир добрее.

Анекдот про русскую подлодку и брошенный валенок

Где-то на бескрайних водных просторах Тихого океана неожиданно всплывает русская подводная лодка, вся такая старая, ржавая, облепленная ракушками и мелкими камушками. Палуба медленно заполняется уставшими и исхудавшими членами команды. Все с ног до головы грязные, немытые, замученные. Следом вылезает командир и строгим охрипшим голосом кричит:
— Так, меня это окончательно достало! В последний раз озвучу свой вопрос! Кто из вас, умников, запустил валенком прямо в пульт?! Отвечайте немедленно!
Вокруг гробовое молчание, и только шум волн и крики чаек слышатся где-то вдалеке.
— Ладно, идиоты! Ещё раз задам тот же вопрос: кто из вас, придурков, бросил этот чёртов валенок?!

В этот момент поблизости медленно всплывает вся новенькая и блестящая подводная лодка американцев. Капитан гордо выстраивает свою команду на палубе — все как на подбор: новая выглаженная форма, все чистенькие, гладко выбритые, постриженные. Командир смахивает пылинку с сплеча одного из членов своей команды и бросает невзначай:
— А вот у нас в Америке…
Но тут его перебивает русский капитан:
— Да нет её, нет больше этой вашей Америки! А теперь вернёмся к вопросу: кто швырнул валенок и попал в пульт?

• Анекдот про советского мужика, который пиво бесплатно раздавал
• Анекдот про русского, который оказался в плену у фашистов
• Анекдот про то, как немцы пытались помочь покалеченному новому русскому
• Анекдот про спор о крепости алкоголя
• Анекдот о парнях, пытавшихся объяснить мужику, что такое конец света